已经不止一个人斥责我的冷血无情，也不止一个人骂我无血无泪。

　　可当我连手指都不用动一下就取走了那些辱骂我的人的性命时，我还是心如止水，没有分毫感情。

　　我很清楚我所拥有的是什么。

　　可以救死扶伤比拟仙神的医术，上千名只听令于我家族的忠心耿耿的群体，一个可以隐居上几辈子都可以维持着荣华富贵的人间仙境——出云谷。

　　我不知道，这世界上，这人生里，我需要什么。

　　双亲在我未懂事的时候便已云游四海而去，留给我的一切甚至比当朝的皇帝还要富足。

　　也留给了我一个思考了二十余年的问题：

　　我到底会需要什么？

　　书籍里所记载着的人类的种种感情么？

　　这是我所没有的，但并非我所需要的。

　　自幼，我就知道了自己的情绪没有起伏波动，无论发生什么样的事，无论谁生谁死，无论学到了什么新的学识，无论又得到了什么天下人竞相争夺的宝物，我，没有感觉。

　　胸口下跳动的那个东西，只是个器官而已，它所该被赋予的意义，完全不存在。

　　早以习惯了毫无情感的活着，而活着，对我的意义也只是看着日出又日落，入睡又清醒罢了，甚至更多的时候，我宁愿捧着一卷书，无论白昼黑夜的这么一直阅读下去。

　　一个人的活着，就是他还能够醒来。

　　一个人死了，就是永远的沉睡。

　　人生的自然规律，生和死，在我眼里的淡漠的。

　　离开出云谷，总会遇见快死的人，偶尔的医治会导致人群蜂拥而来，本以为我会学到书本上所谓厌恶的情绪，却没有。

　　只是看着那些哀求的面孔，那些咒骂的脸色，那些无奈的神情，我，无动于衷。

　　救了再多的人又如何？他们会告诉我，什么是我需要的吗？

　　杀了再多的人又如何？他们会让我产生一丝丝的情绪吗？

　　这个世界，真是乏味到了极点。

　　我的生存，也不过是为了延续尉迟这个姓氏而已。

　　游走了四方回到出云谷，我打算生一个继承人，然后便再也不出谷去，安心的在谷里过我没有知觉却随性的生活。

　　长老们为了让我有个健康的继承人，精心选择了数名美貌的女人。

　　房事，对我而言，也是没有感觉的。

　　制造继承人的过程中，我冷眼看着身下女人的各种神态，心脏除了因为运动而加快跳动外，依旧死寂如故，倒是些微好奇，向来一脉传承的尉迟的下一代会是什么样的人？

　　我的孩子，会如同我一般吗？

　　想归想，不久便抛之脑后，就算是我的孩子，也不过是身体所排泄出的东西制造的产物，与我何干？

　　一探出某一个女人有了喜脉，长老们立刻将她细心的照顾起来，给了出云谷女主人的身份，将其他的女人送离，也归还了我一个清静。

　　那时我不知道，那近八个月的时间，是我人生中最后的沉寂时期。

　　直到那个明月高挂的夜，心脏异样的在我看书的时候用力鼓噪起来。

　　平生第一次出现这样的情况，让我几乎以为自己是忽然患上了什么恶疾。

　　瞅着左腕的脉搏，我尚在思考着要不要帮自己诊断一下时候，长老之一匆忙的奔来，他说，怀了我血脉的那个女人，要生了。

　　一股莫名的冲动让我放下了书，跟随长老去了那个女人的跨院。

　　空气中满是血腥，我未加思索便步入了那女人的卧房，满屋的慌乱入不了我的眼，我只是看着那女人隆得高高的小腹，挑了挑眉，在产婆们束手无策的血崩状况下，自那女人的体内取出了一团肉。

　　温暖又柔嫩，虽然猩红又黏湿，可那轻轻放置在我掌心里的重量，让我的眼移不开，让我的心悄悄的柔软下去，暖洋洋的滋味像是温热的甜酒，自胸腔涌起，奇异的汹涌而出，无法停止。

　　觉察到唇角的上扬，我些微诧异了，不是刻意的去牵动面部的肌肉，而是看着手里这团肉，我便会勾起唇角，胸口里便会洋溢着暖意。

　　这感觉不坏。

　　更不坏的是，我居然这才意识到了，这团肉让我有了生平的头一丝情绪，并且可以归纳成两个字：满足。

　　身边人对床上那女人的惊呼入不了我的耳，我只是眯眼瞪开了伸手过来想抱走我手上这团手的产婆。

　　产婆怯懦的解释，她只是想帮孩子洗澡。

　　心里立刻迸发了强烈的不悦感，陌生的情感让我很想杀人，而目标正是这个斗胆从我手里想抢肉团的产婆。

　　捧着肉团的满足和想杀人的恶劣情绪交错，我无法顾及到身旁长老们惊讶的目光，只是垂眼瞧了手上的肉团好一会儿，才将它轻轻放入另一个产婆的怀里，转身而去。

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