和佩云作过爱那场爱后，我才肯定，我早应该爱她，虽然那是不容易的事。

　　在黑夜最深的那一刻，我的身体覆庇著佩云，在她的腹中播射爱的种子。

　　我们本来不能相爱，更不应如此赤条条地抟成一体。

　　我们携手越过母子的门槛就万劫不复，回头无路了。

　　曙光初现，大错铸成，我却幡然醒悟，至爱是谁。

　　没有了她，我的爱也没有了。

　　我的爱人，瘫软在我胯下，娇滴滴的，向我撒了一个娇：“告诉你，刚才你给了我一个高潮。”

　　这句话，把我的魂魄摄了去，就认定了爱她是我活着的目的，因为若我不爱她，就没有人爱她了。

　　如此，我们就成为一对爱侣，好像是相爱了一生一世似的。

　　她开始告诉我很多的事，关于她自己，关于她的爱情，性爱生活。

　　她说，她怎样想念着我，希望得到我的注意。

　　我多看她一眼，或不理会她而去，都会教她满心动荡不安心绪不宁。

　　这些不是情话是什么？

　　恐怕除了我以外，没有人会亲耳听到妈妈和他说这些话。

　　爱情就是那么不能解释的东西，恋情不受年龄规限，辈份不能消灭爱情。

　　爱和被爱同时发生，产生了性之亢奋，高潮是这连锁性行为的产品。

　　她享受过的性爱的高潮，和被爱的滋味，都是从我而来的，说出来是何等的荒唐，郤是事实。

　　她和丈夫做爱，从来是例行公事，连儿女也生了，但是，就是这样乏善足陈，久而久之，以为人生一叹，就是如此，会令一个女人对性生活不再有期望。

　　只是行房，不再作爱。

　　他们彼此的眼神已经说明一切。

　　她说，我令她对爱情有了期待。

　　爱她，也许不容易。

　　因为她不会停止期待有期待的人，心境不会老。

　　佩云的爱，有时好像是少年人的迷恋，要求你将全副精神都放在她身上，尤其是在床，她要我把一切都交付给她。

　　男人的威风，用在女人身上的，要有女人来配合和欣赏。

　　每当妈妈把我和爸爸在性能力这方面比较时，我就有一种虚荣感，爸爸做不到的，我能做到。

　　我更加相信，我所做的是对的，只有我能让妈妈快乐。

　　我们必须不断找到更多理由来支持自己、说服自己，我们才能活下去，为着彼此。

　　“你比爸爸更懂得作爱，如果你能做他的教练，教一教他就好了。”她说。

　　我简直以为自己是个英雄，把妈妈拯救于水深火热之中。

　　那话儿马上又怒勃而起，请樱代不解风情的爸爸上阵，把他欠了妈妈的，一次过还清。

　　那些债，永不会还清的，从那时开始，我们就泥足深陷于乱伦之恋中。

　　在新婚蜜月时，就计划着和佩云去旅行。

　　蜜月回来之后，找了个借口走开，和佩云来到这个渡假山庄，渡我们一个另类的蜜月。

　　以后，这里就成为我们幽会的地方，留下许多回忆。

　　只有回到这个给冰雪封闭了的山庄里，我们才能畅快地作爱。

　　这都是往事，像快速搜画般，不住在我脑重播。

　　郤不在意佩云的两颗乳蒂在我两个指头拧弄之下，已坚硬胀大，好像再一扭就会给摘下来一样。

　　“你摸得这里摸得太久了，把我弄得又麻又痛。”她提醒我，把我从往事的回味中叫回到她身边。

　　“噢，是吗？对不起。”我又吻了她一下。

　　吻是轻的，舌头是热的，爱是浓的。

　　她回了一个吻，臀红的吻，我知道她不能等了。

　　她把我的手从乳罩下拉出来，放在她大腿之间，她那里也需要有人爱抚。

　　我绷硬的话儿也在极之亢奋的状态，如果不再让他出来透透气，就会爆炸了。

　　我会让佩云知道，她能使我腰际之下有什么反应。

　　因为我毋须收敛，这会增强她的自信心。

　　她曾自怨，为什么丈夫对她没兴趣？

　　他反应那么迟钝，是谁的责任？

　　我给了她一个女人所需要的肯定，一个比她年轻的男人仍然会为她着迷。

　　积蓄已久的欲念，如炉中柴火炽热。

　　佩云毫不隐瞒她对我的需要和思慕，不住吻我的那东西。

　　我们都期待着这个时刻，我们可以尽情地追寻肉体的欢悦。

　　“爱我。”这是一个完全解放了的佩云对我说的，和刚在站在柜台前的那个拘谨、神经质的女人，判若两人。

　　我只支吾以对，因为我想听到更露骨的言词，出自妈妈的口，对我直接说：“干我！操我！”

　　为了得到她想要的爱，甚至会说出这样不文雅的话。

　　她在儿子面前，为求欢爱，卑屈至此，我见犹怜，怎舍得亏待她呢？

　　不过，我还是会循着固定的步骤，注意每一个细节，和她的感受。

　　我不想她太屈辱地和我做爱。

　　毕竟，和我发生这肉体关系的女人，是我的妈妈，虽然她在我的床上给压在我身下，我总应该让她有体面的待遇。

　　女人不住要男人告诉她，他爱她。

　　而每次，她要我告诉她我爱她时，我都以行动来证实。

　　其实，我们的爱，不能说，也不需要说！

　　对妈妈她当做一个女人的爱，对她说爱她，对她说要和她作爱，说出口其实比做出来更难。

　　连她自己也承认。

　　情人母亲，母亲情人，双重的的身份，无遮地为我赤裸，绝对不应该是想当然而然。

　　早一辈中，有些夫妻作爱时，穿着衣服，觉得甚至在配偶前光着身子也害羞。

　　她和爸爸作爱时，是不是大家都赤裸？

　　我没问过她，但我想像中，他们都是穿着睡衣而睡，穿着衣服作爱的。

　　但穿着衣服怎样做？

　　我没法想像。

　　现在，佩云和我作爱，她是我妈妈，是不是应该顾念她和别的女人不同，要不要把什么衣物保留在她身上？

　　爱是没有保留的。

　　在床上交欢时，女人就是女人。

　　是妈妈或是其他女人没有分别，要不就不做，要做就军军真真，不能温温吞吞。

　　只不过有些女人，会急不及待，脱光衣服，飞身扑过来求爱。

　　佩云就不会，她总是要等我动手去替她脱衣，是否要把她一见面就脱至精光由得我。

　　她就可以说：

　　“是你脱了我的衣服！”

　　“是你要和我作爱！”

　　“都是你的错！”和儿子作爱的妈妈的心理防卫机能。

　　心理上会好过些，仿佛能减轻背叛丈夫和乱伦的罪名。

　　我乐于承认这个错，等于将功劳归给自己，我从没有什么成就，也没做过什么有意义的事，这笔账算在我头上，好像是顶桂冠，是个光环。

　　对我来说，能解开她身上每一颗钮扣，将她的身服一件一件脱下来，连最贴身的，把最后一件遮羞的东西都亲自用自己的手从她身上剥下来，比作爱本身，一样动人心魄。

　　关于脱女人衣服这件事，我本来不讲究，脱过上百次女人的衣服之后，都是一样，只要脱光就行了，从哪里开始脱，怎样脱，再不会撩起我的欲念。

　　我说的是脱别的女人的衣服，脱妈妈的衣服，心情是永远的复杂和兴奋，不能掉以轻心，在她的衣服上和裸露的身体，手指尖加倍地灵敏。

　　脱掉她身上最贴身的衣物，从哪一件下手会较容易些？

　　直觉上，我设想是乳罩，让她先亮出乳房，习惯了我的目光和爱抚。

　　这是女人的第一个心理关口。

　　然后才是丝袜和内裤，最后，只剩下内裤遮盖着最后的私处，那里叫做私处，应该是女人最神秘、最美丽动人的地方。

　　给揭露了私处的身体，叫做裸体。

　　这个逻辑推理，形成我们以后作爱前的一个仪式，像社交礼节一样。

　　有时我想考验一下，现在我们已经作过很多次爱，已经是开门见山的一对情人，她会不会抵受不住欲火攻心，急不及待的在我面前宽衣解带，像很多其他情人幽会的场面一样？

　　她不会，不会就是不会，我最明白她。

　　而这一份爱的邮包，把它拆开，完全拥有它的喜悦，我不会放过。

　　全部的过程，包括脱去她的衣服，占有她的身体和与她共用的性的欢悦，每一个步骤都是重要的，因为，礼物的本身是她。

　　但我可以搞搞新意思，先脱掉她小内裤的念头一闪而过。

　　把乳罩留在最后，看看她穿着乳罩，光着屁股的样子。

　　她会不会用手捂著下体？

　　就像我先解开乳罩时，她一对无处安放的膀臂会交叠在胸前，遮掩那已无处隐藏的乳峰。

　　又或者，我只需要拉下她的内裤，就可以作爱，也是一种作爱的方式，试一试又如何？

　　其实，一个女人如果肯和你作爱，哪里会介意你想从哪里开始把她脱光，正如她不会介意让你脱光她一样，甚至你的妈妈做了你的女人，也是如此。

　　无他，我只是想，慢慢地让她的的裸体一寸一寸的暴露出来。

　　因为，我不常有这个机会，和她到外面从容不迫地作个爱。

　　我本没有权利享用她的身体，所以更会珍惜作爱的每一个细节，彼此一个轻吻和一下抚触，都刻录在我的记忆里。

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