我和她一起前往了教师办公室，向老师和家长说明我已经正常了，在保证了我和她会保护好自己后，我们回归了正常的生活。

　　在她的帮助下，我落下的学习进度很快的补充上了。

　　并与过去不同，我也开始打扮自己。

　　我剪掉了过厚的刘海，换了个发型，戴上小饰品，挺直腰背，确保每一个看见我的人也能看清我化了淡妆的脸。

　　由于我还不错的底子，倒也被搭讪了好几次。

　　只不过每次我都会以有喜欢的人为理由婉拒，然后和她形影不离。

　　在日常的学习时，我们保持着稍微亲密一点的同学关系。

　　然后放学我到她家，我们会随便吃点什么东西就迫不及待地开始做爱，为此，这一时期相当一部分的生活费都用来买各种令人耳红心跳的道具。

　　但好在父母在那次事情过后对我更加关爱，不仅同意我能与她同住，并且生活费零钱给的也更多。

　　我们就像普通学生情侣一样正常的毕业了，同学们都很好，都当作我们被强奸的事情没有发生过，让我和她正常生活了一段时间。

　　我和她参加夏日的烟火大会。

　　我喜欢把她拽到场地的没人的角落，把手从她衣装的领口伸入，去捏她柔软的胸脯与蓓蕾，然后在烟火炸开的瞬间亲吻她羞红的脸。

　　我与她去海边旅游。

　　她总是害羞的在泳装之外套一件薄外套，而我最喜欢看的也是她外套被打湿后的身体曲线。

　　在海中，我有时还会拽下她的胸罩，等她答应了我在她小腹晒出心型的晒痕后才重新给她系上。

　　还有好多好多……

　　我们真的像情侣一样，互相了解，相爱。

　　她知道了我一直以来的不受欢迎，精神恍惚，以及对她默默的暗恋；我也知道了她父母离异，而双方都不想要她，于是每月给一点生活费了事。

　　她的优秀，她的骄傲，她对旁人近乎滥好人的态度，都是她为了保护自己的努力，她也很累。于是我更加更加地深爱她了。

　　然后我们升入了同一所大学，正常的上学，正常的恋爱，正常的做爱，正常的生活。

　　仿佛过去的一切就真的过去了。

　　但我知道没有。

　　与她共枕的夜晚，我好多次听她背对着我悄悄地哭，即使那一天的白天我们都十分快乐的度过。

　　我和她做爱，我和她互相磨蹭生殖器很难让她高潮。

　　而她每次高潮我都必须用假阳具去进入她的身体。

　　我也记得，在我们约会的时候，她总是看着别的男女情侣，眼里不由自主地流露羡慕地光。

　　我曾与她坦白，如果她不喜欢女性，可以和我分手去找男友，然而换来的却是争吵。

　　在争吵中，我却明白了一切。

　　她当然是不喜欢女性，但被强奸也让她对男性充满了心里阴影。

　　然而她却十分渴望爱情，所以即使我也强奸过她，她却不得不爱上了我，因为除了我以外，她没有别的人了。

　　就这样，她保持着生理上对我的厌恶，以及内心上的依赖，就这样扭曲的爱着我，和我生活。

　　我腐烂的部分已经痊愈了，但是当我每次看着她时，我却惊恐地看见了最初的我，我身上那些腐烂的花开去了她的身上，她一直没有走出来。

　　我因此开始憎恨自己，去憎恨那五个毁了一切的人渣。

　　于是很多个夜晚我也开始背对着她开始哭泣，我们有时听见彼此压抑的哭声，都心有灵犀的当作没听见，然后第二天继续做爱，继续维持着可悲的正常。

　　白天快乐，夜晚悲伤。我们这样心照不宣的约定俗成。

　　直到有一天我回到了我们合租的公寓，我看见她浑身赤裸，站在更衣镜前拿着刀抵着自己的脖颈，手机亮着屏幕放在脚边。

　　见我回家，她也只是神色如常的将刀收起，仿佛什么都没发生。

　　我几乎是连滚带爬的跑到她身边，我拿起她手机，那是一个色情网站，里面有我和她被强奸的视频录像与照片。

　　我哭泣着亲吻着她，她也一如既往的回应着我，堵住了我想说的那些话。

　　然后我们又做爱了，我亲吻她的全身，无意中就像当初我强奸她一样。

　　我求她好好地活着，她只是冲我温柔的笑着，满足我索取的一切。

　　“放心吧”她对我说，语气飘忽。

　　但我怎么会不知道她在想什么呢？

　　我于是开始担惊受怕，每时每刻都尽量和她呆在一起。

　　她不愿意出门——她觉得每个看向她的陌生人都是因为看了她被强奸的那些录像——也因此她越不愿意出门我就越害怕。

　　每次上完课，我都疯了一样跑回公寓，看着她好好的，我才稍微松一口气。

　　恐惧的压力几乎要把我压垮，不能就这么继续下去了，我得真正地终止这一切，为了我，也是为了她——我的玛格丽特，我的爱人。

　　为了我们的生活。

　　于是通过一些旧有的关系，我要到了那个强奸了我和她的黄毛，也是那个不良小团体的首领。

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