我没有安全感，老是瞎想，占有欲特别强，特别容易吃醋，我还会怀疑你爱不爱我，我会晚上偷偷哭，我可能不值得被珍惜。

　　……

　　厉害吗？

　　我能预知未来。

　　说了，幸福不会永远停留。

　　当你抱着我说第一句话的时候，我就知道了。

　　大事不妙。

　　那一瞬间，我左眼流眼泪了。

　　我觉得我很可笑。

　　我知道你是个什么样的人，明白你会做什么样的事，清楚你会说什么样的话。

　　可当它们真实发生后。

　　我真的忍不住。

　　你说的对，我是小女生心里。

　　那是因为爱你，因为我心中有爱。

　　我不舍得。

　　不舍得离开你。

　　我承认，你是我第一个能让我这么上头的一个人。

　　也许，是因为性格相符，爱好之类的也相同。

　　更或许，其实是因为我们太像了，某些方面是一摸一样的。

　　我很爱这些。

　　但是宝宝，你知道吗？

　　我也是有底线的。

　　你让我好疼。

　　是心，好疼。

　　……

　　你很清楚我很讨厌关于异性那些事，你不止一次哄骗我同意你。

　　如果是在暧昧的时候说，我认为这么没什么。

　　但，你在认真说，并且重复询问多次，就想着我答应。

　　我们抱在一起很久，都没有说话。

　　那段时间，你在想什么呢？

　　纠结了吗？

　　有时候我倒想你做的果断一点，想做什么就去做。

　　你知道的，你做什么，尽管我不太乐意，我还是会支持你。

　　因为那是你难得感兴趣的事情。

　　我发了朋友圈，你点赞了。

　　你会明白是给你看的吗？

　　沉默无言的抱在怀里睡了一晚上，一觉醒来的你。

　　似乎什么都忘了，装没事人一样。

　　所以你到底是选择了我吗？

　　还是你打算重蹈覆辙惩罚我，惩罚我昨晚说你要是做了，我会讨厌你。

　　用和异性聊天惩罚我吗？

　　想我吐血那几天一样吗？

　　还是不让我碰你，不和我说话？

　　我很想，和你，走下去。

　　可，小四。

　　你再改不回来，我真的要一个人走了。

　　我会放手，让你自由，去做你任何想做的事。

　　那样没有人会指责你，去管你，约束你。

　　那样的结局，或许是你真正想要的。

　　……

　　我有病，很严重的病，心理疾病我知道。

　　我有情感障碍我知道，很难治我知道。

　　这是我最后一段恋爱了。

　　我没有多余的精力和时间。

　　再去谈下一场了。

　　我好累，全身都好累。

　　最近又在吐，我已经分不清到底是吃太饱撑的，还是胃真的又不舒服了。

　　不过还好，还没吐血就是。

　　我最近好像一直在说慌话。

　　“你怎么又开始吐了”

　　“撑到了吃太饱了。”

　　“宝宝，我现在76斤啦。”

　　“那就好，长胖了就行。”

　　傻瓜，其实体重又下降了，是74。

　　以前称的体重，是75。

　　只是太久远了，你忘了。

　　我是个骗子，是坏蛋。

　　我才是那个真正的大骗子。

　　我的身体，轻飘飘的，快感觉不到重量了。

　　我知道，你也许不想离开我，你只不过想体验一下刺激的感觉。

　　但我，确实能答应你，但我的身体不行，它会排斥。

　　我虽然总是被戴帽子，但我不喜欢帽子。

　　如果，真的分开了。

　　我不会把我们之间发生的一切说出去，我不会把你立好的人设推翻。

　　我只希望你过的比我好，哪怕不能大富大贵，身体健康也行。

　　或许真的分别了，我们也许这一生都见不到了。

　　我会跟着你追过的鸡蛋去赚钱，但我应该是不会养病了。

　　我赚钱包装自己的完美人设，吃喝玩乐。

　　但现实，却是一个胃不好总是吐血的病秧子，也许都快已经不行了。

　　我不会医治自己，我会等待死亡的到来。

　　这不算自杀吧，病死，算自由身亡吧。

　　我答应你的，不会自杀。

　　我这一生过的不幸。

　　所以我希望我走的时候，可以光鲜亮丽的。