作家助手，我恨你，我辛辛苦苦打出来的两千个字，满含泪水难过写出来的两千个字，我不小心退出了，你都不显示要不要保存，直接给我搞没了，我的心情更差了。

　　……

　　简短来说。

　　吵了一天的架子。

　　“你问我有什么用，我又不知道吃什么。”

　　“我自己饿了会吃，你又不能做给我吃。”

　　“你每天问我，让我觉得自己和弱智一样。”

　　“是以为你想吃，才带你来。”

　　对不起。

　　都是我的错。

　　我不应该干扰你的生活。

　　不应该过多的询问你的人生以及想法。

　　你的人生，由你自己决定，我干涉不了。

　　让我差点崩溃的原因。

　　是你让我感觉到。

　　我本来除了死亡可以给你，就只有生活上的琐事可以关心你，遇到难事我可以帮你解决。

　　可现在，什么都不让我关注，什么都不让我做，只有死亡还存在。

　　问你是关心你，是怕你和我一样病了，这样很难受。

　　我想炒菜的，可你说让我不要学，我会炸厨房。

　　你让我觉得我是一个白痴。

　　一个甘愿为你赴汤蹈火爱你呵护你心疼你却换来的是你的质疑辱骂不理解的白痴。

　　我是个普通人。

　　我能管你的就这么多。

　　你说你母亲都没和你说那些。

　　那是因为人和人不一样。

　　我对你的爱，和你母亲对你的爱，完全不同。

　　我心疼你的所有，我想为你承担一切痛苦。

　　你母亲只希望你过的好，身体健康就行。

　　爱的最高境界，是心疼。

　　你呢，心疼我吗。

　　如果我什么都不想管你，你怎么说怎么做我都不生气不难过。

　　那是因为心死了，对你没有感情了。

　　……

　　我是个白痴。

　　总是为爱人付出所有，甚至生命都可以。

　　为了爱人过的更好，想尽办法解决问题。

　　我是个白痴。

　　我的付出，被当作微不足道，没有必要。

　　那我还能做什么？

　　只听，只看，只玩，只睡，只吃，只喝。

　　一个不会说话的人体机器。

　　生活了这么久，我懂你，你却不懂我。

　　你总是把我的话，想成你心中所想的最坏的话。

　　为什么你不会把你母亲的话这样想？

　　我不该拿你母亲比较，但这是事实。

　　你确实把所有坏情绪都朝我发泄。

　　只因为你觉得我比你认识的所有，都听话。

　　足够包容你，认为我狠不下心离开你。

　　……

　　也许我应该在你每次争吵说狠话的时候离开。

　　“你哪有游戏重要？你陪我有游戏久吗？”

　　还有些话我记不清了，因为太多了，太混乱了。

　　甚至应该在你每次说那些精神出轨的话离开。

　　还有我吐血那几天，你做的那些事离开。

　　那天我确实想离开你的，但你一哄我，我就好了，不计前嫌。

　　你赢了，你赌定了我太爱你了。

　　但我知道，你在开始腻我了。

　　你现在对我挑刺指责我的状态，说狠话的状态，和你刚和我在一起时我们天天争吵的那几个月一摸一样。

　　如果不是我足够听话包容，你早和我分手了。

　　不图钱，房车，只图你的陪伴和爱。

　　在你最没钱的时候，两个人吃一份饭。

　　你不想我给你买什么东西。

　　我每次都在过节，过纪念日，生日的时候，给你当作礼物买。

　　你没送过我什么东西，你说不知道送什么。

　　你说，反正都是两个人一起用钱。

　　其实我知道，是因为没什么钱，你觉得买礼物有些浪费。

　　蛋糕，游戏皮肤，这些你买的。

　　周年我自己买礼物送自己，会对外人说，你给我买了大牌口红。

　　生日我自己给自己定蛋糕，用母亲给的钱买新衣服新鞋子穿。

　　我很傻吧，我真是个傻子。

　　……

　　可有时候你对我真的太好了。

　　好到我每次都想哭。

　　我就是一个缺爱的女孩。

　　我没有得到过的东西有很多。

　　一点小感动，我都会想哭。

　　你是不是就是吃准我这一点啊傻瓜。

　　我很不喜欢折磨的爱恋。

　　但我觉得没有办法，我一旦离开。

　　我的人生会被我自己结束了。

　　这是一定的。

　　可是你总是在逼我，逼我以后又反复确定我是不是真的要走。

　　我不明白，你到底想我离开，还是不想。

　　算了，你早睡了，那就晚安吧。

　　我只能告诉你。

　　我很疼。

　　不止是摔倒时撞伤的腿。

　　还有心。