如果说刚见家长时候有多么开心，那么现在生子后的生活就有多么地落寞。我没想到六年之后的我会困在婚姻里因为婆媳关系进退两难、苦苦挣扎、不停自愈。如果我能预见这一切，或许我就不再踏入婚姻了。

　　我们一路向北，因为春运没有座位，我坐了 8个小时的马扎，当大地被皑皑白雪覆盖的时候，预示着他家越来越近了，当时的我并不知道，那年疫情正肆意蔓延，这趟行程是如此地凶险，或许命运在此时早就埋下了伏笔，为了见他的父母，我差点丢失了生命。

　　到达他家的时候已经是晚上九点半，家里来了一帮人，全是婆婆家的亲戚，他们已经吃完晚餐，把余下的饭放在了桌子上，当时的我只有满心欢喜，并没有考虑到他们为什么没能等等第一次登门的儿媳吃饭，或许他们觉得我不是最终的儿媳？这些我不得而知。我美滋滋地吃完饭，竟然还跑到洗碗池要刷碗，不要说我傻，这些都源于我对象所给我的错误信息，我以为我真的要拥有世界上最好的爸妈，他们会像疼爱自己的孩子一样来疼爱我，所以我怀着赤诚的真心迫不及待地扑向了他们。我渴望家庭的温暖，也渴望父爱母爱，然而，那时候的我还不知道自己迷失了自我。

　　在我和我对象还没见面之前，我早已和盘托出自己的一切，包括我的成长环境、父母性格以及我是重男轻女中的女性的经历。虽然我家境贫寒，但我骄傲倔强。毕业后，我只身一人闯荡，我不觉得孤单。我以为我可以凭借自己的能力一直孤身一人骄傲地生活下去，我没有所谓的避风港，我的家庭带给我的满是风雨，偶尔心酸我只能躲在自己的出租屋里偷偷哭一场，擦干眼泪继续奔跑，我本可以一直跑下去，为何又会渴望他所建造的避风港。

　　如今，在鸡零狗碎的婚姻生活中，我苦苦挣扎着，靠文字寄托我的落寞。我不止一次怀疑过我和老公之间的感情，他真的爱我吗？还是基于挑选商品一样的性价比？他不懂我的心碎，也听不到我早已呐喊到沙哑的心声。

　　到他家后不久，要举行家庭聚会，他需要开车去几十公里之外接大舅一家，所以把我拜托给公婆，让公婆先带我去小姨家，随后他再来。我永远记得那天刻骨铭心的委屈，即使我已经在尽力去遗忘它。

　　那天吃过早饭后，我们兵分两路各自出发，我高兴地挽着婆婆的胳膊，那时我内心太想要靠近她，太想她能回应我的热情，然而一个小时以后发生的一切会熄灭我无端的热情，还我几分理智和冷静。

　　两家相隔几百米，我们很快就步行到了小姨家，这时只有我、小姨家 9岁表妹大姨夫妇和小姨夫妇以及公婆在场，男人们在沙发说话，我不便上前，我跟在婆婆屁股后面，婆婆此时没跟我说一句话，我有些尴尬，坐立不安，婆婆跟随她的姐妹进了房间，看了我一眼并关上了门。最后，我独自一人坐在餐桌旁的椅子上，假装在玩手机，其实内心充满了委屈。如果我家就在隔壁村子里，我可能会步行回家，从此回归独身一人的日子，再也不踏入那里半步，相隔千里我太无助了，自己的选择，无处可诉。回想起来是否在这里上天又给了我一次指示，而我并没接收到呢？

　　最后我满腹的委屈终于再也藏不住，我假装去上卫生间，然后哭红了双眼，我在卫生间哭了 40分钟，我对象依然没能回到这间屋子里，最后我走了出来，大家看到了我哭红的双眼，开始关心问我怎么了。

　　我坐在床边感到窒息，内心充满了委屈。就在所有人都围过来的时候，终于，终于，我的对象回来了。我开始哭着说：“我说了我不要先来这儿，等你回来再回家带我一起来，你为什么要让我先来，为什么？”他生气了，不是对我，是对婆婆，至于他大声说了什么我已经不再记得，或许当时的我内心装的全是自己的委屈，那是我漂泊多年第一次想要回自己的家，就算再不堪也想要回去那个家。

　　他大姨听到他大声呵斥婆婆，立马开火：“你干什么？有你这样跟你妈说话的吗？”然后把头转向我：“还有你！你就知足吧，你找我外甥这么个对象，我们东北人没你们山东人那么多讲究……”后面说的话我已然记不清了，但我依然没有记恨大家，也没有因此和大家拉开距离，我认为家人之间有矛盾很正常，不能因此就关上心门，拒之千里之外。

　　哭完之后的一个小时，我又咧着大嘴在桌子上吃饭，然后哈哈大笑。那时的我并不知道在意会让自己变得廉价，委屈求全终究换不来真心相待！