可怜之人必有可恨之处。

　　原以为这只是一句受害者有罪论。

　　但后来发现，放我身上不就是这样？

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　　昨天有一位本科的同学刷到了我的b站账号。

　　看了我最近的专栏吐槽近况。

　　说一开始看了觉得我挺可怜的，然后翻账号动态往下滑拉，看了看我最近的作品。

　　结果往下翻翻到了他的照片，认为我有几千粉丝，在几千人面前曝光了他的照片，侵犯了他的肖像权与隐私权。

　　然后微信加我好友，把我叫回他的寝室，跟我说这件事儿来着。

　　一番沟通之后才算解决问题，重归于好。

　　对此我在此忏悔，发着动态也是抱着一种『在其他人觉得信任我，感觉我很好时。』

　　『我偏偏希望他们能多看到我不好的一面，我没你们想象的那么好，我也是人类，是人就会犯错。』

　　『所以比起让人只看到我正面的一面，我更希望不要过多隐藏自己黑暗的一面。』

　　『怕这样会掉粉，也可能被人说活该，然后谴责几句——但明知道会这样，我还是会选择自爆出来。』

　　『并在他人接受了我的优缺点后，对我失望的人会取关，还愿意和我交朋友的人会留下，并接受满是缺陷的我。』

　　在写这篇文章时，我心里饱含的就是这样一种复杂的感情。

　　前两年先上22年自主实习，然后又是考驾照，平常就和老师学画和练琴。

　　那会儿我实际上就去亲戚家的平面设计社自主实习了一个月左右，随后就回来接着钻研自己的东西了。

　　再加上扩招生比其他人晚半年，时间专升本考试也晚了整整一年，才能在次年24年报名。

　　所以我似乎一方面在这几年间，就是第一本小说写了4年150万字完结。

　　就是练了4年小提琴4级，受老师推荐，象征性的去哈尔滨大剧院演奏锯过一次木头。

　　一边全力跟老师重新过了一遍素描，速写水粉的基础，今天又学会了油画，以及国画的一点皮毛。

　　但或许可以称作为曲高人寡。

　　我只是在艺术上一个人钻的时间有点儿久而已。

　　人情世故和一些常识性的问题完全没注意到。

　　简称社会废物，啥也不是(自嘲)。

　　所以像这次的事就暴露出问题来了。

　　我平常始终独来独往，很少给人拍照画头像练画。

　　也不善交往，我的交往方式就是『以画交友』。

　　初次见面想跟人打好关系，我觉得我不擅长说话。

　　我说话总是说不到重点。

　　就跟写小说一样，很多字数后才会承上启下，引得想说出的话(中心主旨)。

　　所以经常被人打断，但从初中改到相对也没改成。

　　就比如说控制不住自己的语调，在夸人的时候衷心的在夸，结果对方说以为我是在讽刺他的次数也不少。

　　因此在意识到作为大学同学，之后应该作为朋友相处很久时。

　　我的反应便是这样——

　　先是给寝室室友画了一张。

　　不过那会儿是刚到的时候，还记得跟人说一声再拍照。

　　然后画完给人家看，这就是我代替『你好』要是诚意的方式。

　　不过包括我在内，大部分人都不愿意照相。

　　所以在昨天，因此对我表示不满的朋友当时拍照时也是这样。

　　那次是没有说话，只是把相机对准人家拍了照。

　　因为认为正常人不愿意的话，正常的反应应该是双手在前面挡着，或者摇了摇头。

　　那样的话我就不会拍照了。

　　但人家没有做出这样的反应，我就当做了默认。

　　于是画出来，然后将手机上的原版图片和速写板上画出来的版本，一起交给对方给人看。

　　原本是初来乍到，打算画完之后将这张画送给他，就跟上梁山入伙投诚来着。

　　但人家把画还给我了，于是我就认为对方不要，没多说什么。

　　考虑到这只是日常练习，要不是用上数个小时甚至十几个小时的精修素描人像。

　　所以只是发在了自己的小号里，作为日常练习的动态打卡。

　　现在在想，确实这做法有些不妥。

　　在此之前，我只是独来独往。

　　所以像这样练画真人的次数很少，因此没人提醒，我也没有这么明确的意识。

　　顶多也就是偶尔像是当初考驾照的时候，

　　经过教练老师的同意，给老师拍一张照画了一张在B站动态展示。

　　最后为了避免人家手上沾上铅不好保存，像这种送出的话我都会先塑封一下，然后第二天再送给人家。

　　当然，也不是次次这样，有的时候不会想到这一点。

　　就比如这次这样。

　　我本着画出来的东西，通常要和原图在一块儿，作为对比供人参考。

　　让人看到了哪里不足，还能提出我注意不到的点，所以通常会这么做的。

　　以前平常画的基本都是二次元人头，没几张现实照片儿。

　　然后后来向我们展示茶道的老师那会儿，我看到大家都在拍视频录像纪念，我也拍了一个。

　　身边同桌提醒我，不能就这么发出来，得注意肖像权。

　　『需要注意这个吗？』我有些疑惑的问道。

　　因为印象里B站正常看到的视频里，路人还是Up拍的视频，类似『趁人不注意，干什么整蛊一下朋友。』

　　视频里的Up的朋友，都是完全没注意到的摄像头的样子，所以我认为那是那种现代好像有的小型摄像头。

　　为了演出效果没让人注意到，整蛊后发的。

　　『那你就问一下老师让不让吧？』

　　于是我从善如流，问了一下老师之后，老师说还是打码吧。

　　于是从那时开始，我才开始注重肖像权，明白不能随便拍人发出来了。

　　后来到目前为止就没再这么做过。

　　我记得那应该是10月还是11月初的事儿。

　　然后刚才说的和这位同学产生的冲突是9月。

　　那时应该是刚入学两周左右，8月底入学的那时候，正式上课好像是奇数，个位数的日子来着。

　　应该是九月二十多号左右。

　　也是这种我自己没有自觉，没有常识性的事，这些年好像发生过很多次。

　　哪怕不是同类型的，甚至跟我举个例子，我都基本淡忘了怎么回事儿。

　　但记得那会儿就是因此，我才唯独取消了其他人通过群聊加我好友的权限。

　　于是人家托同学关系跟我说一声，才让我加上他的好友。

　　当时我是刚练完2小时琴，从离学校将近1km的琴房回来。

　　然后就打算在图书馆正常学习到10点再回去，刷个牙的功夫，最后再看看书。

　　或者刷刷b站的剧情视频，然后等11点熄灯差不多就睡了。

　　这些日每天都是这样的日常。

　　所以其实听到他跟我说这事儿时，说我只能回答我已经知道错了，下次不会犯了。

　　并且听到他的话之后就去找这条动态删除了。

　　因为确实是在12月之后已经知道这件事儿就没再犯了，

　　但9月已经发生的事，我没法回溯时间回到过去去改变，处于这种尴尬的状态。

　　因为除此之外我不知道该回答什么，一句话说不好容易让对方更怒。

　　然后人家给我打了微信视频电话，人家满含怒火的说让我赶紧回去。

　　但我这几年的经验却是——『在和人吵架，或者别人生气或悲伤时先不要管他，至少等几个小时。』

　　『等一段时间，人家消气儿了再当面诚恳的道歉，才可能解决问题。』

　　『否则双方在冲突的情况下，很容易吵架，最后变成打架事件，反而谈不和。』

　　所以我回答了10点之后会回去。

　　一方面原因是我刚结束练琴，到图书馆楼上还没歇几分钟，有点儿心累想稳定一下情绪再去。

　　一方面是为了上述原因想让对方冷静一下，避免冲突。

　　但人家很生气，表示你是人机单线程吗？现在就回来！

　　而且问你父母这方面是怎么教你的，没教你吗？

　　我忍不住心里有点儿苦涩的询问『我应该说真话吗……还是假话更好一点？』。

　　主要是感觉家庭教育我爸在这方面对我说的话太激烈了，实话实说，容易让对方以为我在顶嘴，或者吵起来。

　　毕竟当时我爸说『要是有冲突的人就打一下，把人腿打断了我包！』

　　还扬言说让我带甩棍来着，我当然不打算真这么做，感觉实话实说这些有点儿太极端了。

　　反而会被当成是顶嘴在激怒他。

　　然后就是关于人机单线程方面，有人之前就说过我了。

　　觉得我成天日语练画还有小提琴，或是不时偶尔写个日记，更新一章小说。

　　他说在他看来，每天都是这样循环的日常，毫无乐趣可言。

　　觉得我这样就是人机，而且我也确实是这种情况下单线程思考，有时候做事没考虑过后果，只管干就完了。

　　比如说画那张画的时候，一方面是投诚。画完想送给对方，好作为朋友的想法。

　　一方面是觉得自己画人像画的还不够好，还需要这样练习。

　　包括通常这种发出原图和画出来的做对比时，没考虑过这些问题。

　　毕竟七八千粉丝，但是我一个普通视频往往都只有两三百播放。

　　也就四五十个点赞，其中还有不少是路人，大多都是僵尸粉。

　　小号只有1000多关注，日常发的有时候才个位数几个点赞，也不认识他，应该不会在意才对。

　　只觉得很快就会被更多日常画画打卡的动态掩埋了。

　　没考虑这个后果，如今在此再一次郑重道歉。

　　又比如之前姥姥走的时候，我感觉姥姥走的时候十分安静，平静，就像睡着了一样。

　　没有明确死亡的悲伤，甚至葬礼时也没哭出来。

　　也只是积极的在烧纸时表示『姥姥不用担心，我们很快就下去陪你了！』

　　(毕竟人生在世不过几十年，不过眨眼睛，应该很快吧。)

　　同时在那时，拍下来了姥姥安详“睡着”的照片。

　　然后专心全神贯注画完一张速写留念。

　　当时我什么都没想，只是单纯的要将这张画全神贯注的画完。

　　周围仿佛什么声音都听不到，也感觉不到时间与空气的流动。

　　眼中能看到的只是画板与那张画而已。

　　但后来我妈哭着说让我把这个撕了，也不要发动态放上这张图片作为送走的纪念。

　　于是我也听话了。

　　还有就是之前，明明我画的很多接近抄写实画风的素描水粉等画作。

　　每一张都用了我两三周，几十个小时画的。

　　在细节与明暗变化上加入了很多功夫。

　　于是我十分虔诚的，将这些画都烧给了姥姥。

　　当时原本是打算一张一张的烧的，结果当时听我妈说，我爸觉得我烧的一张一张不够有效率。

　　一下子一摞一起放到烧火的桶里，全烧进去了。

　　这让我感到有些遗憾，本来是打算一张一张烧进去，更有情调。

　　最后欣赏一下自己的画的。

　　我现在也有明确的想法，把自己的画烧过去，一方面是给姥姥看。

　　毕竟姥姥生前就很喜欢我的画，觉得我画的很好。

　　另一方面是为了多留几张画在阴间，活着看这样是没法作为像其他b站拥有几十万粉丝的画师那样出道。

　　那至少把自己的画，想着还算得意的作品，就这样烧到阴间。

　　等我死后过去已经攒了很大一大撂，然后在死后的世界开我的个人画展。

　　我感觉有这样灵感的人应该很少，所以在地下行业竞争力应该不会太大。

　　姥姥生前耳朵不好，我本来还打算买个助听器一起烧下去来着。

　　但被我妈说下去之后耳朵就灵光了，已经不需要而拒绝了。

　　还打算把姥姥生前的手机等东西全部都捎过去，房子烧不了那就算了。

　　但也被我妈拒绝了。

　　后来觉得小提琴，还打算买一把二手100块钱音准音色不算太差，便宜一点的。

　　就这样和琴弓一起烧过去，留着我死后去那边儿用，但也被我妈拒绝了。

　　不过我现在这想法还没断，想着到时候以后要是有机会，

　　要不要尝试在爸妈没看到的时候烧过去。

　　然后棺材和骨灰盒要二次元主题风格的。

　　虽然在其他人看来我的想法难以理解，觉得我随意将死亡说出口是不吉利。

　　但我却认为这是跨越死亡。

　　说这些是为了表明，我也有这些正常人难以理解，当成是负面或坏的一面。

　　所以如果了解的这些，能在理解之后来支持我，我很感谢。

　　但因此有很多人对我失望，取关了，也在我意料之中。

　　或许会有点失落，但这就是我的真心。

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　　这就是关于背影的问题。

　　来了之后，我不同于小学到专科，打算表现的勇敢一点。

　　发挥出那种不要脸的感觉。

　　因为不论是画画还是日语，最开始腼腆，不好意思发问，那最后害的还是自己。

　　遇到问题始终难以解决，进步速度如同龟爬。

　　悟到这一点之后，日语上有问题我就直接去问老师了，很少有顾及。

　　同时身旁那两位朋友，我认为是宝贵的练习人体素材。

　　想着作为朋友，可以当成是相互间玩耍的，开玩笑的小打小闹嘛。

　　于是我望着身旁同桌的身影，看着他在夕阳的余晖下映照着十分神圣的面孔。

　　不由得有些怔怔出神。

　　我在大脑里像是拼死的在扒拉翻找，思考怎么将他面上的光影细化。

　　明暗的变化，侧脸，眼睛和耳朵之间的距离上下关系。

　　并不是所有人的脸都符合绝对的三庭五眼起形规律。

　　还有就是看着对方的背影，在这时我也在认真观察光线照射到他的身上。

　　衣服裤子在阳光下反光的感觉，还有从后往前看，他的鞋抬起再落下走道的过程。

　　都令我感到一时着迷。

　　尤其是他跑起来，我在后面看，就像是玩闹一样跟着一起跑。

　　去注意他跑起来之后身体的动态弧线变化。

　　虽然我知道眼睛是懒汉，看一次两次可能记不住，也没法凭空画出来。

　　但重在坚持，坚信只要努力，一次次的这样观察下去，人体能力一定会进步。

　　——然后没等我成功进步完呢，人家就觉得这是视奸。

　　一开始我以为他这是开玩笑调侃，说了那么几次。

　　但后来等我意识到他笑着说这话的时候，不是开玩笑。

　　那会儿他已经作为知り合い级别的朋友远离了我。

　　想把桌角下意识对齐，也会被以各种理由表示是巧合，然后再分开大概两个手指粗的缝隙。

　　后来我也就随便他不对桌角了，但每次看到桌角之间的巨大缝隙。

　　我仿佛凝视深渊看到了两者关系之间的鸿沟。

　　这也是一封写给你的信。

　　这是当时我大脑还没完全思考出来的各种细节，在此进行补充。

　　还有之前你觉得我说的话就跟唬你一样。

　　但实际上不是，你让我说我小学到大学记忆里印象深刻的经过。

　　但有一些感想，比如说人能活到多少岁目标成功不悔此生。

　　20，30还是40？

　　那会儿我说的单纯就是一种乱序的诉说方式，所以前后可能会有些矛盾。

　　还有一点就是现在经历了很多后，有些佛系心理了。

　　理想中功成名就的年龄，以及现实也有想要踏踏实实工作，老实过完一生的想法也觉得不错。

　　是这两种看似相反，又充满矛盾的思想出现在脑海里纠缠，融合成我现在的想法。

　　所以我才会说成那样。

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　　另外是你问我可以自拍的事儿。

　　我当时脑海里还没反应过来该怎么回答你，但本能的经验直觉告诉我，自拍没法解决一切。

　　现在我仔细思考，能回答你了。

　　每个人的脸型，眼睛鼻子嘴和耳朵的位置都有所不同。

　　还有那一句名言，『好光在晨昏，正午不出门。』

　　有些光影效果照在人身上，你自己是没有感觉的。

　　以及不同人的体态不同，胖瘦等方面都不一样。

　　需要的是不断用这种不同种类型的临摹去适应各种形态。

　　至少我还没法做到用一个瘦子作为基础参考，能画出肌肉感充实的完美人体的程度。

　　这就是我的想法。

　　就比如之前突然拍照不提前说一声。

　　那是因为我总结发现——提前说一声，人会不可控制的紧张，控制脸上表情肌肉变化。

　　要么显得十分僵硬，要么显得不自然。

　　那种突兀的惊讶等自然的面部表情，才是最有画的价值，我如此认为。

　　只不过经历了这些事，下次我也懂得收敛一下了。

　　再这种时候要么老老实实练二次元的人体。

　　要么又回去凿伯里曼的矿工人体。

　　从头骨到人体骨骼，开始再修炼一遍吧。

　　先是骨头，随后是解剖学的人体肌腱研究，不同的动作会是什么样。

　　在随后是肌肉上的一层皮肤，皮肤外的衣服则相当于一层新的皮肤。

　　只要了解了前三种，那么衣褶怎么画也会简单不少。

　　所以想画好人先要从人体开始，便是这样的一层规律。

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　　抱歉一不小心又进行科普了……

　　但反正覆水难收。

　　因为琴声作为导火索，再加上这些问题。

　　这几个月本来我已经飞速成长，把这些问题一个个的全都改善不做了。

　　但人家对我的成见也挺高了，再加上昨天这件事，人家跟我的室友一说。

　　我能猜到，本来一周在外面练琴没有影响他们，他们心里可能对我稍微上升了0.1的好感度。

　　然后这件事儿完了之后，哪怕是9月份的，现在已经改了，不干了。

　　但他们仍旧听了这话，应该对我又降到负面程度了。

　　所以一切都是我活该，就比如本来我已经一句话不说，不参与话题了。

　　偶尔跟那位同桌的寝室室友还能说上几句话，他不马上走了。

　　但今天下午上完课在寝室拿着东西准备走，坐火车时。

　　我看着回来的他们了。

　　然后热情的向他们招招手，打了一声招呼说再见。

　　先进来这位室友完全无视我，后面粗略一看，可能三四位也全都无视了。

　　所以果然我还是之后每天继续日常，天天在图书馆泡到10点关门再回去吧。

　　就这样一直到大三下学期结束。

　　等大四实习或者正式工作后，要么在外面租房子不住寝室。

　　在我已经短短几个月改变了这么多毛病的情况下，应该也能像当初初高中那样，很少有跟我有冲突的人吧……