1

　　二零二四年四月四日的下午，我待在房间，重复着那些复习时应该做的事情，耳机里放着不知名的纯音乐，时不时透过窗口去仰望堆叠起来的高楼。

　　瞄向远处时发现一抹灰白翱翔于天，很自由，自由的惹人注目。

　　片刻后落在装饰楼盘外观的幕墙上，原来是两只鸽子，一只侧站，像是在和刚飞回来的说些什么。

　　泪，流了下来。

　　搜索着那些尘封的记忆，找寻着他的失误、小聪明，所有的愧对于我。

　　这样我才能为我的落泪找寻理由，播放器却随机到那首《往事》，恨当然也被替换成那些回不去的美好。

　　锥体外反应止不住的震颤和不断涌现的念头让我焦虑，焦虑到烦躁，烦躁到抑郁，重复重复又重复。

　　不注意的时候，手指上的茧子都被扣出印记，脸庞也被晕染，我想我的眼睛里面应该有朵乌云，不然为什么一直下雨呢。

　　再注意到幕墙的时候，鸽子已经不在那里了，它已经飞回了温暖的巢穴，享受着宁静与安详了吧。又或许，它展翅高飞，踏上了新的旅程，去追寻那无尽的天际和属于它的自由。

　　总之，它已经不在这里了。

　　它已经不在这里了。

　　我也要离开这里了。

　　2

　　我的初恋，与崴，他离开了。

　　像是玩笑似的恰好在愚人节，而我在四日才知道，他的最后一通电话是打给我的，我还以为那只是一个玩笑。

　　3

　　电话接通，是寂静，他打破尴尬抛出话题：“夜夜，我发工资啦，四月份什么时候有时间，我们一起去看海，好不好？”

　　我以那些老套的理由拒绝着，“不去，快考试了，我没时间。”

　　他踌躇的想说些什么，说出来的却是：“没事啊，你有时间就找我，我都会在这里等你的。”

　　我回应：“看情况吧，今年应该没时间。”

　　与崴：“我爱你哦。”

　　我：“我不爱你。”

　　与崴：“没关系，我会爱你很久很久。”

　　我：“昂昂。”

　　无声，电话挂断。

　　我终于明白破甲弓所述的最后低语。

　　4

　　群体中个体的终结似乎微不足道，在其交际圈的小集体里却是不可估量的，当事人悲痛万分的感受着，旁观者驻留片刻的观望着。

　　作为那个不被待见的当事人/旁观者，我应该做什么呢？我什么都做不了。

　　个体的结束到底意味着什么呢？

　　肉体的腐化，精神的消减。

　　或许，这不过是他每一次做的那样，赌气似的删除联系方式，注销账号。

　　拒绝我，拒绝沟通，拒绝与社会的联系。

　　他没有死，他留在了我的童年里，只是当我回过头去看他的时候，他的身躯晕染，面容模糊。可是我们一起看过的月亮还没有离开，当我想起他时，我会常看月亮，就好像我们在一起一样，只是身处异地。

　　死去的人就像是虚拟世界里断开连线致使的剥离，我们不再紧密相连，只能透过残留的信息碎片去看见我们连接过的痕迹，那些痕迹也会随着时间慢慢变得平淡，互联网不会忘记，可我们会。

　　我拼命想通过残存的记忆拼凑他就越是模糊，我无论怎么样也无法将他拼凑完整。

　　所以，崴崴啊，主动拔除端口连线的你现在在哪里？用新的身份连接世界的你的人生会比这次幸福吗？