上一个梦做完，又做了个短暂的梦，醒来时是三点零六分钟。

　　这个梦有现实的碎片，有精神的碎片。

　　一个我在县城“发疯”的寻找自由时主动和我打照面的男人，一些个不知源自何处的声音，几个堂叔那边家人，像宿舍又像医院的场景？

　　声音呢喃着：“他晓得自己命好诶。”“他”字乡里话读音为“ji”，整个声音也就这一字之差。

　　我命好？

　　我能够自认的好绝对是思想，这种心理暗示虽不知道来源何处，基调是我思想性的东西能够掩盖现实的悲苦愁闷，这一点我是认同的。

　　虽然我已经认同自己可能有病，但是我内心还在记忆着“病中”未解的细节。这梦将其整合的非常有意思，我明确的知道是梦，也明确的知道梦境中元素在现实与精神上的区别。

　　唉，希望不会变成梦魇！

　　转眼时间已经到了十点四十四分钟，有一个灵感但是分到草稿箱里去了，因为涉及历史，不好好酝酿显得不够严谨。其余时间都在刷手机，看看视频和咨询。

　　心情没有往不好的方向发展，只是感觉自己今天思想上的收获有些小，毕竟要做贴合历史的想象，本身就知识向积累过少，在这方面的构思上进展缓慢。

　　还有一点是这个灵感还需要构建性别叙事，这也是我不太好写的部分，之前的两章屏蔽让我心有余悸。

　　关于心情好，我有个想法，可能这些天的饮食也起到作用了，过年摆在桌上的零食中有糖，我这些天偶尔会吃一吃，印象中糖是可以提升心情的。

　　想想还有什么可写的。

　　还真有。

　　昨天下午听了一部很不错的有声小说，甚至晚上睡觉也放着这部小说。昨天今天在网上浏览各类信息，能往这上面记录的也就过年档电影的一些评论。

　　关于小说我主要欣赏里面的对话描写，关于影评我其实对今年的过年档电影都不看好。

　　下午四点五十三，下身躺在床里，上身靠在床头，想这样休息会。

　　心情有些伤感，因为确认了自己被初中同学群踢了的事实，前些天应该发觉了这个事，只是一直没去思考。今天认真的想了一下这个情况，挺伤感的。以前一直未被踢，刚好是我回来的这段日子的某一天被踢，关于我的情况以何种方式传递到同学中去了。

　　我不是坏人，只不过坚持梦想的过程中眼睁睁的看着自己原地不动，甚至与这个时代相背而行。看着家人老去甚至死去，看着自己孑然一身，看着科技在蓬勃发展，看着文化在夹缝中生长。直看的自己一事无成，一脑幻梦！

　　到底给我传成什么样子才被踢出群的？传播路径又是怎样的！

　　这伤感并不是里面有在意的人，平时在群里我也不怎么说话，那个群本身也不怎么活跃。被踢出去，让我产生一种和过去某个时间的联系被切割了一样，虽然人没有多在意，但那段岁月相比其它的日子还是有些轻松愉快的回忆的。

　　呼！

　　为了梦想，我真的没了个人样了。当初给自己定下的目标，以我这种人的人生境地作为起点，也算是把自己给坑了吧！花了这么多年时间，拥有了一个胡思乱想的脑子，真的值得吗？

　　现在我只剩下一个家人群了，而这个家人群气氛其实也就那样。常说话的也就那么几个，而还有些人我都没见过他们说话。

　　怎么就这么贫瘠，怎么就无人可以述说心事呢！我白日的梦，黑夜的梦呀……你们可知道我有多么寂寞！