神明，我祈求的意义到底是什么？是因为这本身错误的存在让我去思考这个问题，亦或者自己已经走向了无边的虚无。

　　所谓的神，你能在规则的范围内告诉我这世间不断变化的网是否是一种错觉吗？

　　祈求，祈祷，愿望，欲求，欲望，幻想……

　　您知道我的祈求之中有多少是不可得到东西吗？全知的神在残缺的权柄之中如何让您的力量帮助我看看清这个被未知包裹的世界呐！轻轻的语调之中，是否能够有一段是属于我的声音，我追随风的痕迹没有太多的看到自己的影子，就匆匆的被河水推走，不在原地，无法抵抗的远去。

　　何时我才能够找到自己的家，何时我才觉得自己拥有一个家。

　　神无法告诉我这些秘密吗？

　　亦或者这些秘密是神都无法拥有的全知之外的产物？那凡人是否真的不具备被看穿的本事，我的因果没有作弄我吗？亦或者我本身的心和多数的人性一般没有区别。

　　无法遏制自己的痛苦的模样，无法想象自己悲伤的模样，可是神知道自己哭泣的样子吗？

　　神无法安慰的创伤之中，我依旧在询问自己一个问题，意义——亦或者更深的更为痛苦的意义——我的生命具备什么意义呐？

　　我不知道自己在什么样的情况之中提出了这种问题，还是我在绝望之中尝试召唤一份破碎的希望？

　　没有回答的问题，亦或者被回答了无数遍，可是依旧没有人能够帮我的解答，哪怕是全知的神，亦或者神能够帮我解答，但是祂的答案啊并不是我需要的，祂的答案，祂的经验，祂的目光，并没有真正的凝视在我的身上，并还没有真正的看清我为何困扰的迷茫，旁观的清澈之中，我不知道自己想要寻找的答案是否已经出现，但是我的经验似乎并不认可这份经过考验的答案。

　　常常在想自己的可悲的人生似乎并没有活成自己想要的样子，并不是肉体的束缚，而是精神并没有得到的成长，走在一条被探索好的道路之中是否就是自己已经被安排好的命运，明明对于这个现实的世界并不存在宿命论的成分，但是我依旧能够感知到自己未来可能重蹈覆辙的命运，这并不朦胧的我能够清晰的看到的预言之中，是遏制不住的糟糕思想吗？

　　何止，或许我就已经生活在一片混乱的故事之中，为何我的生命就像没有意义的白纸？

　　或许白纸可以填满意义，那么已经填满了无数意义的白纸，都是垃圾之事人们还能真正的正视自己的痛苦吗？

　　是自己不够拥有自信吗？

　　还是我根本来说害怕的是自己预言的死亡，那无厘头的梦仿佛解释的不是死亡，而是一场伟大的隐喻，告诉我这是一场所有人都无法帮助我的舞台剧。

　　不知道为什么每一刻死亡的人数如何的多，就是没有一个幸运的降临到我的身上，只是不断的想象自己的可悲。

　　更随着被预兆的命运不断的前行，不断地讨厌着这个可悲的世界，不断的在内心深处寻找着那颗哭泣的心脏，即便再厚的岩石之中还是有无数难以被覆盖的柔软，每一次跳动拉扯着自己的伤口的裂痕，哭泣的泪水之中常常混杂着无数的泪水，只是现在仔细的回想，那个回应我的神明似乎归于虚无。

　　即便我不断地询问意义的答案，我询问生命的答案，可是我能得到的只有无声的死寂，祂将伟岸的包裹这个世界的一切，可是我的意义到底在哪里，我看不清的真相里面，我并不明白的课题有很多，比如为什么自己好像精力比较的稀缺，亦或者自己无法像是别人一样成为一个圣人，那种可悲的愿望想要将自己塑造成为一位高高在上的神明，只是自己依旧并不明白什么是神，什么是人，自己到底是不是一个异类，亦或者自己只是一个错误呐！

　　没有安慰自己的悄然等待这个世界给自己一场死亡，即便再策划一场伟大的演出，但是我似乎并不能很有耐心的等待自己的死亡缓慢的到来。

　　神啊！意义似乎就是一个错命题，但是我不得不需要这种药物。