初二下半学期，因为爸爸公司换地方了。我也要搬家了。

　　我不想再见到你。

　　我们连个正式告别都没有。

　　只有两家大人，谈了好久。

　　我们两个人好像置气一样，见了面也就是挥挥手告别。

　　其实置气的只有我，我知道的。

　　我们连日常的问候的没了。

　　只有逢年过节才聊两句。

　　我只好看着你空间里的照片。

　　咒怨着你，更加努力的学习。

　　这一别就是四年半。

　　带着你给我的动力，我加倍努力的学习。

　　好像为了证明给不知道谁看，好好学习才是正轨。

　　哪像你，不好好学习，早恋，一定荒废了学业。

　　果不其然，你上了个普通的高中。而我是轻轻松松考进了市里最好的高中。

　　我是在高一，才知道你爸妈离婚了。

　　现在想来都觉得奇怪。我自认为是个看人很准的人。

　　阿姨又漂亮，待人又和善，居然会抛弃你？

　　其他的爸爸没和我多说，你也不说。

　　我也不想问。

　　我对所有东西都失去了感觉，只有周围人的称赞和羡慕，才有让我活下去的动力。

　　不过其实，很难呢。

　　那么多好学生的学校。把我自认为天才的想法打碎了。

　　我不过是有点脑子的努力派。

　　学习改变命运，我的妈妈一直说这句话。

　　就像她，从一个普通家庭，在那个年代读书读到大学生。后来去文艺团。

　　后来嫁给我的爸爸。

　　从女生们看着我身上昂贵的学习用品和服装时，我知道了钱的重要。

　　也知道我不需要改变什么命运。

　　我就是他们读书以后想成为的目标。

　　所以我高中平时学习，周末去爸爸的公司。

　　在那学习。

　　从底层一个个熟悉。

　　再跟着爸爸学习打理公司。

　　“你怎么突然想来公司玩了？”

　　“反正将来也有我的份吧。”

　　我记得爸爸笑了笑，说：“女孩子家的想这个干嘛？你爸我还干得动的，干不动了就让我女婿来。”

　　我不理他。

　　我那时想，爸爸你这辈子都不会有女婿了。

　　是的，我对男人不感兴趣了。

　　甚至是生理上的厌恶。

　　看到他们看我的眼神，那种惊讶和贪婪。

　　就连老师的目光中也有。

　　到了高中。追求我的男生更多了。

　　还有外校的。

　　听他们说我的名声可是几个高中里最厉害的。

　　我也开始渐渐懂了，我的美貌。

　　为什么从小那么多男孩围着我转，听我的话，陪我玩。

　　为什么初中他们给我送饮料，送吃的。

　　因为我漂亮。就这么简单。

　　所以，为什么你不这么干呢？

　　难道我的美貌对你无效嘛？

　　每当我怀疑的时候，我就看到那些男生见了我只是看他们一眼。都要么害羞的不敢看我，要么兴奋的叫出声。

　　是啊，这才是正常的吧？

　　难道就是因为我们是所谓的青梅竹马？

　　太熟悉了所以不会有感情？

　　无所谓，我会遗忘了你。

　　我会成为最好的自己。赚到最多的钱，变成最漂亮的人。

　　哈哈，很傻吧？

　　当年我真的这么想哦。

　　所以，我真的变成了你嘴里的冰工厂。

　　不是对你冷冰冰。

　　而是对所有人。甚至习惯了那张不用做表情的轻松样子。

　　我对自己的爸妈也是那样冷漠。

　　而我也下定决心要代替爸爸打理公司，然后做大做强。

　　女强人？不只是那样的。

　　是想做一个你只能仰望的存在。

　　然后见你在我面前后悔的样子。

　　不过时间，时间很奇妙。

　　那四年半，你不找我，我也不找你。

　　除了没互相删好友。

　　仿佛我们压根不认识，不是什么青梅竹马。

　　时间很奇妙。你明明是我前进的动力，怨恨的源泉。

　　时间把我改变了，变的只有那份执念。

　　连你这个源头都忘了。

　　忘了你的脸，忘了你长啥样。

　　连你叫什么我有时候都想起不来了。

　　我冷漠到不知怎么的想起你，那颗心都不再触动。