一幕幕，犹如电影慢放，迂回而弥散。

　　记忆里的一点一滴，都是那么酸涩。

　　我知道了，我不是天蝎座，我是射手座，因为刘南巷是射手座我怀念她，于是乎，我是天蝎座，变成了她的星座。

　　报复她的离去。

　　我知道了珍惜。

　　我知道了同理心。

　　我知道了爱。

　　我知道了你。

　　那又如何？

　　当列车往浙江开去的时候，再多的回忆，也已是徒劳。

　　列车驶向如今，我时而觉得应该多说话，因而满腹经纶。

　　又时常觉得人间无望，而满腹牢骚，这时往往去读七八本名著与文学，方才有些平复。

　　常常觉得，没有人陪伴，我蔑视了一切，不在言语。

　　而脑海里的刘南巷，和我的形象越发的相像，我开始大大咧咧，开始由天蝎座变成射手座。

　　直到读了秘密，苏格拉底，弗洛伊德，柏拉图，曾仕强，老子，孔子，墨子，韩非子，伏羲山……

　　这一系列书籍，我恍然看到了记忆里的她，一直以来，我不苟言笑，她疯疯癫癫，这不是她的一厢情愿吗？

　　我与其在脑海虚构一个形象，倒不如问问她的答案。

　　久违的我登上了QQ，在得知，她曾经想认我这人当一辈子的闺蜜这件事后，仅此而已。

　　一切，都已经尘埃落定，尘埃落定必有余庆。

　　我模仿着删除小学好友的手段，开始清空记忆里一毫一厘的辜负，每删除一个好友，我的心情就轻松了许多许多。

　　秘密最新版出现的时候，我忽然开始向内求，这一年我十九岁，内心趋近于成熟。

　　但孤独，却是如影随形。

　　我再也无法被人主动来接近。

　　我素昧生平心气高傲，人不来找我，我也不找；一连几人我欲接近，结果我的热烈他们猜忌，男生尚且如此，女生我更不敢想。

　　我知道我一无是处，连引以为傲都小说也放弃了，可一切却是那样的那样的，弥散！

　　命运抓弄了我，思美人兮，拭泪天涯无归期。

　　如果不是父母那里需要一个解释，我甚至可以不需要伴侣，毕竟空无一人的落寞，连父母都未曾解我半分。

　　我一度慢热到惊世骇俗，却悄然想念往尘。

　　我父母需要一个儿媳，这是我不能完全入世又出世的理由。

　　我需要一个伴侣虽然不是硬性，但以我那趋近于刘南巷的射手座风格，显然，确定了不猜忌，是一辈子恩爱的。

　　恍惚里，我想起那天难过时听到农民工说的话，我老婆没用，我当时就说：“你老婆忠于你，为你生儿育女，是为一生陷于你，就算她不工作你也得养着！”

　　这一毫一厘，我恍然走到了当初的对立面，不再冷酷，反而心疼所有众生。

　　众生皆苦，而我独乐！这也许就是刘南巷的做派。

　　今时今日，记忆模糊，南巷也已经是他人女朋友，美丽动人，已经物是人非，人走茶凉。

　　我已经没有任何念想，但我却成为了她。

　　写这段文字的时候，我是一种出世的状态，时而利益，时而道德，唯独没有固定自己的形态。

　　爱是一种意识，随时可以真诚的释放。

　　情绪是一种手段，为了爱，有目的的释放。

　　我意识到我是亘古第一人，没有第二个我，我是天生完美的，我的字典没有做不到这件事……

　　怅然若失的感觉也消失了。

　　唯有读书高，历经上千本经典书籍的洗礼，我终于宁静。

　　却……

　　我有点看不惯世俗，娱乐至死，愤世嫉俗，有那么一点吧！

　　但等她出现那刻，我会再度开口说话，但眼下只有无尽的缄默，因为我身边实在空无一人，在岗位上的那些人，多说无益，且不懂我的说教。

　　于是乎，一切安详。

　　记忆力的一点一滴。

　　一切都是来成就我的！

　　一切都是最好的安排。

　　我感激这世界里的每一毫一厘。

　　谢谢！

　　谢谢！

　　谢谢！

　　对不起，请原谅，谢谢你，我爱你！

　　她会如雨雪纷飞，如阳光般明媚，哪怕黑夜剥夺她的乐观，当她走向我那一刻，我会收起我的蔑视。

　　而如果你不出现也无关系！

　　这说明我的意识并未选择这一生的伴侣，我是会全身心放在学习道德之上！

　　写尽阑珊，尽是孤单。