2018年8月31日

　　2021年8月31日

　　我从22岁变成了25岁

　　父亲去世三年了

　　每年的8月31日

　　我都觉得好像是很漫长

　　黑暗的感觉将我包围

　　闭上眼睛想起来黑色的棺材

　　还有一次又一次的梦魇

　　我已经不会再做噩梦了

　　梦见父亲

　　父亲也依然笑意盈盈

　　没有可怕的梦境

　　更没有跳进棺材一起死

　　是三年的时间

　　日日夜夜的时间

　　将我痊愈成这幅模样

　　我不会再哭着醒了

　　抑郁症也基本不犯了

　　但我还是觉得悲伤

　　我的大号微信

　　我都不能发什么了

　　因为看见的人

　　会很难过

　　没有睡意

　　或许再过三年

　　会比现在好很多

　　就好比一开始

　　我看见路边的

　　父亲牵着孩子过马路

　　看见抖音上叫爹地的素材

　　我会哭的喘不上来气

　　我坦然的面对一切了

　　我也原谅所有的一切

　　只是恍惚间

　　我似乎又回到年幼时

　　父亲带我到山林间捉鸟

　　带我四处游山玩水

　　然后游荡到姑妈家

　　我看着父亲呵呵笑

　　而家里的妈妈正催我们快回去

　　我是真的很想念我的父亲

　　想念他的低声低喃

　　想念他宽厚的手掌粗糙又温暖

　　可是后来

　　都会好的

　　我总这么告诉自己[微笑]

　　我总得好好活着

　　不枉山水半程

　　颠沛流离换取好结果

　　都会好的

　　我要睡了

　　很晚了…

　　希望我m

　　2021.08.31 02:38

　　一篇关于父亲的随笔杂记