我的思想

　　也是阶段性的

　　最近很思念他

　　也不知为何如此

　　可我明明从一开始就没看上他过

　　于是连我自己都不懂自己了

　　或许我是留恋他的

　　但谈不上爱

　　他最近出现在我的梦中

　　短暂的沟通

　　想要紧握的手

　　梦里若即若离

　　他靠近的时候

　　我正后退

　　梦见他就说明

　　我其实思念他留恋他

　　但是我又是不可能和他结婚的

　　我连为他辞职都做不到

　　就像当时

　　他说要来曲靖工作

　　我的第一反应是

　　那他工作没做好

　　我们的感情也没结果

　　那他岂不是太惨

　　说到底是因为

　　不够爱

　　所以我不能在重复想起了

　　可爱是自由意志的沉沦

　　岂是我能控制的

　　既然如此我就思念他一下

　　过一阵子就会忘记了

　　因为性格如此

　　如果跟一个人结婚

　　就相当于要接受这个人的一切

　　同样的对方也要接受我的一切

　　先不论对方能不能接受我的一切

　　那我要接受对方的一切

　　他的过去他的亲人他的朋友

　　并不是单纯简单的跟这个人组建了家庭

　　不是的绝对不是

　　牵扯的东西太多了

　　第一就是走亲戚

　　我连我自己的亲戚都没得空去看

　　要去走别人的亲戚真的很夸张

　　况且我不喜欢走亲戚

　　遇到好的亲戚还好

　　遇到鬼迷日影的亲戚

　　说的每一句话都踩中我的雷点

　　我恨不得要跟他大战八百回合

　　但是想到各种又只能打哈哈

　　但是真的

　　我的性格一刻都不想忍

　　忍多了

　　会得乳腺疾病的

　　本来就挺不通顺的的乳腺导管

　　只会更不顺

　　还有要跟对方的父母喊爸妈

　　这我更不能接受了

　　我只有分别各自一个爸妈

　　我相信婚姻是美好的

　　但是更多的时候

　　我恐惧一切未知

　　还有关于过年要去哪里过

　　要因为这个事情纠结生气我也不喜欢

　　我肯定是只愿意在自己家过年

　　可是对方也是呀

　　最好就是分开过年

　　但是就现在的社会人际关系而言

　　基本不可能

　　真是令人羡慕的自由和洒脱

　　常规的生活和所求截然不同

　　于是洒脱的抛弃一切

　　奔走他乡

　　尽管生活并没有一帆风顺

　　却依然享受这一切

　　在母亲催婚的时候

　　怀疑我的时候

　　在她让我不要买书看多看sj的时候

　　重复说

　　反复说

　　真的马上马上就要窒息了

　　我太讨厌了讨厌这一切

　　当下我是很不快乐的

　　太不快乐了

　　可是我却只能不说话然后苦笑

　　无语至极了

　　我不跟母亲吵架

　　不是因为我的心就不会痛了

　　没有知觉

　　只是因为麻木了

　　要是太剧烈的争执对我们都没有好处

　　将来的我会后悔没有好好对待母亲

　　我只能好好的

　　平静的麻木

　　其实我想要的很简单很简单

　　我只是想要活的简单一点纯粹一点

　　可是没办法

　　思绪它是一团乱麻

　　我时常要一个人整理它很久很久

　　也会有人把我整理好的又给它推翻

　　好像就是告诉我

　　你的思绪只能是乱麻

　　一次两次

　　十次一百次

　　我大部分时候努力想要平静

　　我想平静的做事情

　　可是太难了

　　乱七八糟的话语事情

　　总是打乱我的生活节奏

　　我累了

　　饶过我吧

　　不然就快要窒息了[微笑]

　　2024.04.05

　　一些随笔！