前几年因为还债

　　特别冷的冬天我好几年都没有买羽绒服

　　然后前年粉粉听说之后

　　给我买了一件

　　那件衣服

　　无论我洗了多少次都有很难闻的味道

　　虽然不舍但是后来还是把羽绒服给丢了

　　再后来我想起我的人生从我14岁出来工作到27岁

　　大多数时候都是委屈自己的

　　店里发福利我都是给家人朋友

　　我其实什么都没有

　　我想起某一年春节前夕

　　我准备了一些钱

　　要去集市给我的弟弟妹妹们买衣服

　　然后我给每个人买了之后

　　才发现我已经好几年没给自己买羽绒服了

　　很多人不能理解

　　我为什么要委屈自己

　　甚至她们觉得我不需要这么做

　　可是事实是叔叔在我小的时候

　　过年也给我和妹妹买衣服发压岁钱

　　妹妹也还在上学

　　我就要每年准备压岁钱和衣服

　　这是我需要还的人情

　　所以我存钱借给他们

　　所以我尽能力帮扶他们

　　我站在很多好看的衣服面前

　　选完给她们的之后

　　我自己默默领着给她们买的衣服回家了

　　27岁这一年

　　我反省我的人生

　　对家人言听计从

　　怜悯每一个人

　　其实不是的最需要怜悯的人是我自己

　　我没有赚很多钱

　　但我赚的钱足够我过很好的生活甚至是买房

　　但我没有这么做

　　我给家里盖房子买家具是因为从小的自卑心灵的缺失在我要还债的情况下还带父母去看病每一年定期给家人买衣服转账

　　大家都不懂

　　以为没必要这样

　　当然了父母也不需要我这样

　　但我这样

　　自以为是的奉献自己的人生

　　自以为是的想要把一切做好

　　于是我回首自己的人生

　　想起好多年没买的羽绒服

　　想起日子搓磨我

　　看到自己竟然逐渐苍老

　　我突然觉醒

　　该做的事情还是要做

　　但我开始想要脱离原生家庭

　　我想到母亲在我旁边唠叨妹妹太辛苦

　　于是我想起以前也是我很难

　　我都要给妹妹买衣服

　　这样子的事情再次上演

　　我将买的东西全部退掉

　　她长大了

　　自己的苦难还是自己渡吧

　　因为我也很难

　　因为我也很难

　　母亲的惯性唠叨抱怨让我厌恶

　　我不快乐了

　　很长的时间里

　　母亲的快乐就是我的快乐

　　母亲幸福我就觉得幸福

　　她的痛苦

　　我也跟着痛苦

　　她大多数时候是痛苦的

　　于是我生活已经很痛苦了

　　加上她的痛苦我更痛苦了

　　工作的压力生活的压力母亲的抱怨

　　让我极致的不快乐

　　我开始大把掉头发抵抗力低下

　　我以为父亲去世的时候

　　已经是我人生最痛苦的时候了

　　可是后来我发现痛苦的事情还是很多

　　我尽力的痊愈自己

　　满足自己的一切物欲

　　用力的拥抱从小就被怀疑的自己

　　不停的重塑自己

　　让自己变得自信不在自证

　　不在放大一切痛苦

　　我怜悯自己

　　我要脱离出一切世俗

　　佛系做人

　　我把自己放在第一位

　　我会幸福的

　　我应该幸福

　　2023.10.17

　　祝大家幸福