我很冷静…

　　我也很理智…

　　听见父亲去世……

　　电话那头的奶奶已经泣不成声…

　　我想我的母亲的病该怎么办呢？

　　我的妹妹知道了，是不是又会哭到晕倒…

　　手脚麻痹…

　　我要冷静…

　　我也要理智…

　　我可不能哭…

　　确保银行卡里的钱够处理父亲的丧事…

　　联系到妹妹…

　　她果然知道了就哭天喊地…

　　我好怕她会晕倒，好怕她会抽筋…

　　真的我好怕我告诉堂妹要照顾好妹妹，告诉姨妈要照顾好妈妈…

　　告诉自己将来他们唯一的依靠便是我…

　　告诉自己，也告诉他们一切都有我…

　　接到叔叔电话的时候连叔叔都在哭…

　　我告诉他哭没用要坚强一些…

　　我冷静…我很理智…

　　和叔叔一起回家…

　　到了禄劝看见弟弟妹妹们…

　　我想她们是父亲的侄子侄女…

　　以后我便要替父亲疼爱他们…

　　爸爸最疼爱小堂弟…

　　可是他连我们都不要了…怎么还会要小堂弟呢…

　　他走了…

　　一桌子的菜…我食之无味…

　　一口都吃不下去…

　　恶心想吐…

　　终于又踏上回家的路程…

　　一路车途奔波，我只感觉到了劳累…

　　终于到家…

　　从未从未想过这一刻会来的那么快…

　　我的父亲…

　　竟然就这样躺在棺材里…

　　人太多了…

　　我不想进门去…

　　我很浑噩不知道东西该放在哪里…

　　所有人都在看我…

　　看我做什么…

　　以为我会哭吗？

　　不！

　　我不会哭的。

　　从小我的父亲便最怕我哭…

　　看了一眼母亲和妹妹还好…

　　显然都是早已控制好了情绪…

　　那就好…

　　我只要坐在那里…

　　这或许是我们一家人最后整齐的时候…

　　父亲不吵不闹，很安静的躺在那里…

　　大家都去吃饭了…

　　终于只剩下我们一家人…

　　什么都听不进去…

　　伸手摸了脸…

　　盖住脸不知道有多久…

　　摊开手…

　　湿透了…

　　啊～原来是眼泪…

　　就这样哭了呢…

　　原来别人说的不是眼泪而是血就是这个意思…

　　昏昏沉沉浑浑噩噩

　　听别人说要守夜…

　　那我想我得去睡一会…

　　逃离这片压抑的地方…

　　到了新家里…闭上眼睛躺在沙发上…

　　才闭上眼睛眼泪就汨汨落下…

　　然后醒来去守夜…

　　一整夜…

　　我很清醒…

　　我也很理智…

　　我也很冷静…

　　只是觉得很空…

　　连我都觉得空那我的母亲呢…

　　我的奶奶呢…

　　不知道一天无声落泪多少回…

　　只是觉得依然很悲苦…

　　没多久哭丧的人便来了…

　　哭的声嘶力竭…

　　这是我最做不到的…

　　奶奶也哭了…

　　我抓着奶奶的手…

　　感觉这她的悲触…

　　眼泪很不争气呀…

　　原来我这么不坚强…

　　人那么多…

　　我干嘛又哭了…

　　我才不怕人言可畏…

　　说我都不哭呢…

　　可是我的母亲怕，妹妹怕…

　　但又如何呢…

　　我一直都是这样…

　　只是很空虚…

　　两晚上的守夜，送父亲到山上…

　　头一低下眼泪就落下了…

　　好累呀…

　　我就这样猝不及防的没了父亲…

　　我才22岁我一直在想我才22岁，可是我的妹妹才18岁呢…

　　不知道为何已经联系两天没吃饭，我依然精神抖擞…

　　回来的路上两个表哥陪着我们一起走，还好不是那么孤独了…

　　送走了客人，送走了父亲…

　　好像也送走了我的坚强…

　　我睡在床上…

　　睡着了…

　　可我还是昏沉浑噩。

　　知道谁也不能替我照顾我的家人…

　　尽管托付了很多人…

　　可我依然谁都信不过…

　　母亲不愿跟随我走…

　　我想谁敢欺负我们、我的父亲便会从棺材里起来拖走他们微笑

　　呦呦呦，我好像很邪恶…

　　有一些时段我好像总能听见父亲的声音看见父亲的背影…

　　我知道是幻觉，都是幻觉。

　　父亲走了，太阳能里太阳在热也不会再有热水…

　　原来是这样…

　　我后知后觉的痛苦着…

　　给父亲收拾卧室的时候、把父亲的烟筒丢掉的时候…

　　我不知道自己在干嘛…

　　我也没听清楚别人在说什么…

　　原来真正的悲痛可以是无声的…

　　很多时候我感觉自己很压抑迟钝…

　　眼睛里有泪，可是它不会在掉了…

　　就像我，我有父亲，可是在我活着的时候他不会在出现了…

　　我不会忘记我的父亲，他的声音，长相，我也不会忘记我的痛苦…

　　嗯，就是这样…

　　2018.09.07 21:12

　　一些关于父亲的随笔.