对爱过的的人

　　避而不谈成为我自我保护的方式

　　我忙着工作摄影写稿赚钱还债

　　已经很少想起他

　　已经过了

　　无法自我原谅的阶段

　　那些短视频里无病呻吟

　　我讨厌无病呻吟因为它戳中我的痛点

　　我不爱他了

　　我只是无法忘记稚嫩青涩的我

　　在他的厌烦里

　　逐渐褪色

　　于是我又要努力鲜活起来

　　其实我无法原谅他

　　但我看过的书

　　遇到的人都让我原谅接纳放下

　　所以我在和过去的回忆极限拉扯

　　可是有一天我忽然明白

　　所谓接纳

　　并不是接纳那些错误

　　而是对我的生命说是

　　无法原谅那就继续讨厌

　　反正很少想起

　　也无伤大雅

　　想起他

　　在路过天桥

　　会想起与他见面的最后一个清晨

　　我曾路过这个天桥下

　　我对我们的未来迷茫却又忐忑

　　我们短暂的交织却颠覆了我的爱情观

　　于是我时常想

　　是我不够好不够漂亮不够温柔

　　没有爱情经验

　　无法将他留在我身边

　　我的爱太让人窒息了

　　极强的控制欲情绪多变

　　就像是一个精神病

　　因为我也自私阴暗邪恶

　　但我也

　　善良虔诚明媚

　　每一个都是我的样子

　　却又不是我的样子

　　一份错误的爱情

　　让我无法接收后来的追求者

　　于是我歇斯底里的追问

　　他们上一段恋情

　　对他们的行为进行谴责

　　好像除了女孩男人都是坏的恶心的

　　后来

　　我遇到了让我再次动心的人

　　我也无法呈现最好的状态与他交织

　　时常提起第一段恋爱让他厌烦不堪

　　于是我变成了恋爱绝缘体

　　我都无法与自己和谐共处

　　我又怎么能去爱上新的人

　　让新的人留在我身边

　　我自视甚高

　　骄傲又自卑

　　我们都有更好的路要走

　　所以放下一切

　　各自远走高飞

　　只有尘封记忆

　　在我的内心深处积上灰尘

　　我今天吹开了这层灰

　　才发现我后来爱过的这一个人

　　都已经是那么久远之前的事了

　　一一翻开记忆里的场景

　　那些画面犹如电影里的慢镜头

　　在我的心里放映

　　又大又重的玫瑰

　　卡其色的鞋

　　灰色的裤子黑色的外套

　　坚硬的发

　　柔软的脸

　　递过来温热的水

　　在大楼下朝他飞奔而去

　　是我最后的记忆句点

　　我关上心里的放映机

　　将这些记忆珍藏

　　转身朝店外走去

　　天气晴朗微风拂面

　　吹的我新剪的头发

　　与我的脸颊温柔交织

　　其实我不爱任何人

　　除了我自己

　　我也应当好好爱自己

　　我的人生还有很多事等着我去做

　　我依然相信爱情但我现在应该好好工作

　　约束自己的很多行为成为更好的自己

　　我很好了

　　但我还能更好

　　2022.07.11

　　一些繁杂的随笔杂记