抓到罪犯的那天，我明明听到那几个警察叔叔说了呀！

　　他们是在一间荒废的小房子里抓到嫌疑人的，而嫌疑人正在吸（du）毒。

　　三个警察叔叔曾信誓旦旦的告诉我和二叔，嫌疑人肇事逃逸，行为恶劣，罪加一等。更何况，嫌疑人还承认了事发当晚醉酒加吸du（毒），致使他出现幻觉才（杀）sha了人，其罪责是板上钉钉的事情。

　　他们拍着胸脯安慰我和二叔，案子已经证据确凿，坏人一定会绳之以法，一切都会好起来的。

　　结果呢！我们等来什么！

　　我们等到的是，犯罪当事人家属劝导有功，劝其主动前往警局自首，主动交代犯罪过程和原因。

　　犯罪人已经认识到自身错误，认错态度良好。综合考虑，对其减轻处罚，从轻发落。

　　……

　　我和二叔看了一遍又一遍判决书，企图找到属于我们的正义。

　　可是，没有。

　　愤懑充斥着胸腔，眼泪红了眼眶。

　　如不服本判决，可重新上诉。是我和二叔最后的希冀。

　　可是，我们什么都没有了，只剩这一纸虚虚实实的判决书。

　　我和二叔只能发了疯的寻求人证。

　　我们几乎找遍他们每一个人，是被拦在门外的狼狈，是热脸贴冷屁股和人性的冷漠。

　　......沉默不语、另请高明、不知道.....

　　每得到一个回答，我和二叔的希冀就少去一分，到最后，是浓浓得失望。

　　数不尽的无力感紧紧包裹我们，只觉得窒息。

　　我和二叔耗光了所有的积蓄，厚着脸皮求完了所有人。

　　反反复复奔波，长达两年的努力，结果是一无所获。

　　原来如此，原来如此啊！原来这就是所有人都趋之若鹜的东西。

　　……

　　他们什么样子的我都见识到了，唯独没有愧疚。呵，更可悲的是，我对这一切无能为力。

　　他们仿佛一只只戴着天使面具的恶魔，每一个正义的地方都有着他们的身影，时刻潜伏着，伺机猎杀每一个猎物。

　　他们的存在令人讨厌，但我更讨厌这么没用而又渺小的自己。

　　至少，在十四岁的我的世界里，我恨他们所有人，恨这个世界，也恨我自己。

　　至少，我们的命，确实一文不值。

　　……

　　二叔和爸爸的感情很好，二叔从一个调皮小子，突然回来担起家里的重担，我的一夜长大，他的一夜成熟。

　　遭遇了太多不公平，二叔想要用最坏最极端的方式和他们同归于尽。

　　明知不可以，我心底的想法却和二叔一样。

　　可是，奶奶求我拦住二叔，她已经失去一个儿子不能再失去另一个了。

　　她满头白发，那弱弱的祈求，那满眼的无助和害怕，刺痛着我。

　　我没资格这么自私，也不能这么自私。

　　最后，我拦下了二叔，也强迫自己苟且偷生的活着。

　　后来的无数个日子，我拼命逼迫自己长大，扛起那份属于爸爸的责任。

　　白天扮演好孙女、侄女、学生的角色，晚上消化抹掉所有的情绪和眼泪。

　　变成了一个不喜欢说话，不喜欢交流，没有灵魂的怪人。

　　活得痛苦，活得失败。

　　不过才走了五分之一不到的人生，只剩无穷无尽的黑暗与深渊。

　　老天爷像个调皮的小孩，让我历经人情冷漠和世界的冰冷无情，却又安排了很多人来爱我。

　　初三，班主任把我认作干女儿，给予我很多很多爱。同学们怕我想不开，随时随地都有人盯着我，不让我一个人待着，哪怕我不怎么理她们。

　　我的好朋友之一，沈枝枝更是不离不弃。

　　高二，我遇到了一群善良的人。

　　他们是一群志同道合的叔叔阿姨，是一支自发成立了一个慈善组织的团体。

　　我有幸成为他们援助的对象之一。

　　能成长到现在，他们高中两年的雪中送炭不可或缺。

　　或许对于他们来说，那些帮助不足挂齿，不算什么。但对我来说，真的真的很重要，也很感谢他们。

　　所以，我也是一个很幸运很幸运的人。

　　……

　　阿煜，其实我是一个不健康也不正常的人，至少某些时候是。

　　爸爸刚走那段时间，我的心底是存在反社会人格的，只是被自己的良知和爸爸从小教导我的认知以及三观、做人的原则压制住了。

　　我知道自己生病了，时时刻刻存在的忧郁情绪，难过或者激动时控制不住的颤抖，还有感受不到任何美好和活着的意义。

　　高考结束报志愿那会儿，我和家里人以及白妈妈（初中班主任，认的干/妈）有过争执。

　　因为奶奶想让我学医，二叔想让我读军校，白妈妈建议我学法或者学医。

　　但是我不想，不喜欢，更做不到。

　　因为我怨过对爸爸见死不救的那群医生，心里的恨消散不了，也释怀不了。

　　虽然像他们那样劣质的医生只是个例，大多是像高二帮助我的那个阿姨一样的好人，但我做不到。

　　可能，许多人会认为我爸爸遭遇了这样的情况，我更应该成为一名医生，就可以救很多人，就可以弥补爸爸错过救治时间抢救无效的遗憾。

　　可遗憾就是遗憾，是永远没有办法，用任何方式去弥补的。

　　在发生了爸爸这样的事情后，我做不到心无旁骛，也做不到用心且无私的完成一个医生应尽的职责和存在的意义。

　　因为我怕有一天碰到像我一样遭遇的人，而我没有能力去为他们伸张正义，没有办法完成它们存在的意义和使命。

　　更怕成为那些我讨厌的人里面的一员。

　　所以，在明知道结果的情况下，就不要变成自己讨厌的人了。

　　阿煜，像我这样的人，你应该不会喜欢吧。

　　或者，应该没有人会喜欢吧！

　　但仍然想自私的祈求你，即便不喜欢我，至少不要讨厌我。

　　……

　　年少时我抱怨过，也恨过命运不公。

　　如今长大，不怨也不恨，每个人都有属于自己的宿命，在可控范围内努力争取过最好的结果就行。

　　平平淡淡的活着，尽自己该尽的责任，努力感恩那些对我好的人。做完这一切，才有权选择是生是死。