近日，我看了许多的影视剧和小说，给予我一些想法，我准备打开写书软件，却又半点笔墨想不出来，无语。

　　我想我的内心还是不太平静，或者像网上所说的，当一个人感到幸福，会热爱生活，很难写出伤情的文字，也许这也是一个原因。

　　每当我准备写一篇文章时，我会打开伤情的音乐，沉迷于音乐，放飞自我的书写其中，终于我想好了开头，我和你起题。

　　仅仅是我和你，中间加一个爱。

　　为我的恋爱日志做一篇小节吧，我看过许多女性作家写的言情小说，自己时常也会幻想拥有像言情小说的男主角，事实上根本没有这样的人，如果非得说谁，我被文字蒙蔽了，我为我的男朋友书写了一段迷人的侧写，我爱上文字里的他，我爱上内心的需求。

　　从未经历过真实恋爱关系的我，总是想要追求理想化的爱情，世界上真的没有人是十全十美的，我就是钻牛角尖，有一点的不满意，我总是想到立即分手。

　　过分追求爱的人，会迷失自我。内心的理想化和不自信，使我总是无法完全的相信对方的爱。

　　反复推开他，证明他的爱。反复质疑他的行为，证明他的爱。我陷入了被爱的死循环。世界上并不只有爱，我的死磕真会让我如愿？

　　“服美役”自身的经历让我对自己的容貌产生极大的焦虑，潜意识里认为不漂亮的人不配谈恋爱，这句话也许经常会有人说不漂亮的人不会幸福，但是我连最基础的不漂亮就不能谈恋爱都能为自己否决了。

　　我没有爱自己，我没有接受自己的缺点，我只想对自己以及同样问题的朋友讲没事的，郑重的说世界上没有十全十美的人。我们首先要学会爱自己的不完美，不要过分追求自己完美。

　　有时我会厌男，又爱男。我简直是有病。开始我笑自己，后来想想，厌男不是我个人的问题，我被无形的框架牵制着，但是不可否认的是我爱男，它是我的欲望。当我现实无法放开手追求一段恋爱，我开始在网上寻找一段真正的爱情。

　　你认为我会找到自己梦寐以求的爱情？只要我没有完全爱自己，不管是网恋还是现实的爱情，我都不会如愿以偿，或者正确使用它。我想清楚了，本质应该学会爱自己。

　　我内心，不喜与人交流。看到很多人的现实恋爱，都能大方直白的选择和毫无原因的在一起。

　　我羡慕了。

　　我总是放不开自己，当我认为一个好的人出现，我会思考那个好人会爱上我，肯定别有用心。他也许不是真正的爱我，所以我会没有配得感。

　　总是选择有明显缺点的男孩。我的内心缺乏一点安全感，我不自信的源头。这样还不够，当我开始恋爱，我会反复怀疑对方是否爱我。

　　因为我对自己容貌的焦虑，

　　既渴望爱情又没有配得感，反复推拉，我一直在思考自己的问题，却遗漏了一些他人的问题。所以归根结底还是不够爱自己，总是在贬低自己。我还没有完全摆脱枷锁，我还没有学会爱自己。

　　如果有朋友看了这本书应该也能明显的感受到，我在写文章的目的时，总是喜欢续写很多的铺垫，才会展开主题。

　　我有一点隐性的讨好型人格。

　　我的通病，所以我要改变它。

　　恋爱中我持有不争不抢，但又渴望对方能猜透我的心思，无时无刻的情绪照顾，或者牢牢的在我手心，怎么也放不走，这是家庭遗留的问题。

　　我热衷于看强制恋爱关系的小说，因为我在里面得能够到自己问题的满足，我的父亲是大男子主义者，在我的成长过程中，我很少大手大脚的做自己想做的事情，我像笼子里的鸟，我讨厌这样。

　　当我长大了我也极度讨厌我的父亲。我的父亲开始弥补童年里我心理的缺席。我无法改变对他的讨厌，无法言说，即使他好好的同我说一句话，我都能感到厌恶。

　　如果说我是一枚瓶子，一个问题叠满一颗卵石，那我很快撑不下了。

　　刚好你出现了，你是一只乌鸦，挑起瓶子里的石子，我慢慢的感到轻松。

　　这样极其矛盾的人，依然向往美好的爱情，我永远不会对爱失去信任。百折百挫，也只是我的运气不好罢了。爱真的是一种强大的能量，会改变我们许多。

　　当我爱我的全部，我可以去尝试恋爱，当然这只是我的个人说辞。

　　这时候会有人真诚的发问，既然我都说了爱是一种强大的能量，那为什么我要等到爱我的全部的时候才能恋爱，我的内心想法是因为我喜欢我自己，我是向上健康的。

　　当我进入一段感情里，我有了充分的准备，爱一个人的第一反应是自卑的，当我足够爱自己，我会调整自己的自卑和不满意，我会想要变好，努力达到更好的阶段遇见你。

　　“当Mz你说你也如此，你认为自己很糟糕，而我很美丽。”世人都喜欢把自己最好的状态展现在别人面前，我也会。我也如此糟糕，但是我不想一直持续这种状态，我会想告诉你，我们一起变好。

　　如果说爱的尽头是诋毁，这是糟糕的。恋爱不分高低贵贱，我爱你只是我赋予你一项和我更接近的技能，但那并不是你可以伤害我的理由。

　　不论怎样，首先我们要先爱自己的全部，再准备遇见喜欢的人。

　　直到有一天我遇见M，我又重新设置一个游戏，以网恋为框架，以你为猎物。

　　我是猎手。我的任务是和你产生联系，然后慢慢的把你吸引到我设置的陷阱里，在实施这个的前提是，我们不能看到对方的模样。

　　我们相识于一个叫helltalk的语言软件，外国人都喜欢用自己的照片当头像，我点开你的头像，第一眼是觉得你好小，完全不是我喜欢的类型，我们打了hell贴图，你回应了我之后展开我们的热聊。

　　我找了你的微信号，我开始了我的游戏，那天我彻底和我的前男友断了联系，我们这样持续聊了几天，越聊越上瘾，我喜欢你回消息的频率。

　　直到第七天，你成功掉入我的陷阱里，我引导你和我表白，你说你第一次这样，我们看到了对方的样子，如果真实的说，那天我的反应是不喜欢看起来有点黑，更无法接受的是看到那张对镜照我能大概猜出你的身高不高，和我喜欢的类型完全相反，唯一安慰的点是你的五官看起来是我喜欢的。这是实话爱上一个人的第一印象是外貌即使我不允许别人因为外貌的美丑和我恋爱，但是我又很双标的宽容自己，我们确定关系。

　　在恋爱中我听到你说的许多美丽的话，网上总有人说打个字的事，我会时常反复确认最后又心满意足的爱你。

　　比如我问了你一个问题，如果说我们逐渐没有话题，也不见面，你还会爱我？

　　你的回答：

　　“即使我们没有话题，但是我会听你说。”

　　“从和你在一起那天开始，我的生命为你服务，我爱你。——我的妻子”

　　我养了一只小狗，我没有想过为它取什么名字好，你说可以叫它Mz？

　　这是你的名字，我笑了。内心想：“好啊，当我和你吵架我会欺负它。”有一次我们吵架我录了一段吓它的视频。

　　但是就在二月七日那天，它失踪。我的心很痛，想起它第一次来到我家里，从不会照顾小狗的我，轻轻的为它洗澡，它乖乖的蹲着，就像我的孩子。

　　用爱浇灌了这么久的小狗就这么消失了，我害怕听到它被车碾死害怕负责的人随手把它丢在我不知道的地方，或者被卖狗肉的人抱走的结果，更希望它是自己逃离的结果。

　　我开始杞人忧天，我担心我和你的结局会不会也像这样。

　　我的情绪由不稳定到稳定，稳定到不稳定。

　　事实是谈恋爱就是疯狂的没有一个人能做到沉着冷静，因为理智不是年轻时候爱的体现。