本以为今天写完两张就会结束，但发完上一章还是停不下表达的欲望！

　　一个是于我而言真的现实是什么！

　　真正的现实是我老大不小了，许多事既然我能承受，无论产生怎样的后果与情绪那都不是事，现实的重点是我在老去！

　　还有一个是此刻我看些什么才能够治愈当前的心境，必须是治愈，不能是暂时的遗忘或消解。

　　治愈不了一点！生，老，病，死。现在无非在经历第二个阶段，以后有得受了！这一点可能是我思想上出问题了，我不能一直想解决的思路，而是得选择接受的态度。这么多年的思维模式导致自己陷入惯性思维了都，我怎么可能拥有解决生老病死问题的能力，真是愚钝！

　　真的是这样吗？

　　如果给我长生，我愿意放弃自己的梦想吗？

　　如果给我一直承受这样的生活，我愿意接受长生吗？

　　确实诛心，我回答不了！

　　再追问一个问题！

　　如果此刻天赐我足够的文笔，我愿意去完成构建出来的东西吗？

　　不想！

　　已经压抑不想动笔的程度。

　　那我还这些有的没的做什么！

　　看到这里的人请不要觉得我想死，我只是眺望到未来的死亡而产生厌弃的情绪！

　　……

　　在阅读《将进酒》的诗句中睡着了，醒来已经是第二天的凌晨四点五十八分钟。没能达成一天三章，有些遗憾。今天不知道能写些什么，有几百字垫着也好，可以放轻松些。

　　我这肚子不舒服的问题，最近没怎么说是不想反复提这个，期间也就好了一两天，然后还是继续不舒服的症状。一直以为是最开始吃撑了，其实也可能是不适应饮食吃坏了肚子。

　　之前还一直想着锻炼文笔是在拯救过去的自己，甚至为此构建了故事画面。锻炼身体，修真生活习惯何尝不是拯救未来的自己呢？

　　我做的到吗！

　　反正都不容易！

　　如果可以我更愿意……

　　没什么！

　　细想不管愿意啥，都没那么真情实感。

　　无论是放浪形骸，还是纵情山水都不是我想要的，我想我喜欢的是在网络中与美好不期而遇。这是无法被

　　在犹豫要不要点一根烟！

　　点上吧！

　　然后去看看网络空间里的信息，或许会有有趣的人或事，或许会有新的感受被触动……

　　回顾了下昨天西大某些难民进入国内某平台的情况，这么多年一直没有学习英语的兴趣，这一次我是真的好想自己是会英语的。学肯定是来不及了，还好能够旁观。

　　……

　　十点零一分钟。

　　已经在山里扛了好几阵木段了，坐在山坡边感觉自己已经习惯了这样的日子，只是休息的时候还是会感觉到无聊。挺好的，因为我想到如果以后我再也感受不到无聊的时候，我也就真正的接受了。我不想这样，真的真的不想这样……

　　刷到一些史铁生的文字，现在的感受是坐着说话不腰疼！

　　……

　　傍晚六点五十分钟。

　　人已经躺在床上了，今天也就早上在山里做事期间想了会事情，整个下午玩玩手机游戏，在叔叔将最后的两车木柴运回来时帮着卸了。

　　取这标题，最后这么结尾是不是不太好！

　　想找点理由解释这种不自觉的惰性，想着想着有些气馁！

　　唉！