我以后不能一直提累了，往后应该时常会如此，只要我还放不下，只要我还有所追求，那将变成我这一生的折磨。

　　中午一点左右坐在灶屋，听爷爷和姑爷聊家事，无意间让我听到一个五内俱焚的话，结合我自己推测出来的某个情况，妈妈的病牵扯出来的伦理问题或许更深重。

　　看着父亲在人前越来越失去气势，我就知道村里对于我的定性已经明确了。看起来我的表现没有给爸爸底气，那还能有什么底气呢。

　　他作为长子承受的比我复杂，我作为长孙承受的比他沉重。我们两个在这样的之前的岁月走的每一步都在往不幸的路上狂奔！他在弟弟妹妹们的簇拥下无意识的承担了哥哥的所有责任，我有意识的试图用叛逆来消解他们施加给我的压力，没注意到身后的妹妹做了些什么。

　　短短三十多年为什么要让我身处这里，看着贫穷如何摧残人心。看富足是怎样弥补人心。

　　突然心像死了一样。看透这一切的我，曾经的叛逆好像毫无意义，在那被我命名为灰色空间的宅男生活里，分不清黑白的我最终等来了白天。懒散，虚弱，丑陋被大家尽收眼底，谁会在意带着被黑暗侵蚀印记的人……我还在渴求认同！这样的文字除了再一次表现出无助，还能有什么意义！

　　努力的寻找意义，一个闪念过后，自觉丧心病狂。如果你看到我写丧心病狂会将我想成什么会做出不良行为的人，那就错了，我只能在想象中折腾自己的思想，寻求一种亵渎的欢愉。

　　身体不能垮掉，折腾的只能是思想。若我守不住自己的思想，我的人生算是一败涂地！现在看来败中取胜是不可能了，我能做的只能是败中求活甚至乞活。

　　所谓乞求，我还在寻求他者的存在……

　　我好像真的无可救药了！

　　当整个村庄用隐形的尺丈量我们父子，我们究竟在为谁的标准殉道？

　　写到现在只剩下无尽的痛苦，我的心已经没有什么值得撕扯的了。

　　应该已经好几天没思考探索灵感相关的了，我确实在尽力应对这个春节。没想到承接下来，会有此番感受。或许我忘了，这本来就是我试图逃离躲避的原因。

　　隐隐有些后悔了，却不知到底要从何时悔起。

　　妈！

　　我好怕好怕，好怕死。

　　爸！

　　我也好怕活着！

　　我以为我不会哭了，写到这里眼里一酸泛出泪来！

　　这里面隐藏的结构是我妈从生到死都没实现的自我与我爸迄今为止还在消耗的自我。

　　我在男权与女权的暴风雪中残存，面对着人类最古老的悖论，生与死的雪风撞上身体，吹进心里……

　　这个意象将我从黑白的纠缠中带出，将我对他者的寻求指引向远方！我是不是应该寻求一个逃离的办法，因为妈妈的捆绑，我唯一成功的尝试已经是许多许多年以前了！如今这么大岁数了，我能有什么前途可言？

　　至少此刻我不能离开，我还有爸爸在的，我应该好好待他，我真的应该好好待他。而我的妈妈，唯一能够告慰她的，是我梦想的实现！

　　可属于我的远方在哪？当我内心的余热耗尽，这场暴风雪中的我会是怎样的结局！

　　我还在期待自己存在的价值，还在寻求生命的意义。

　　我写下这样的文字有用吗！

　　这几天应该有写自己痛并快乐着，现在想来无非是自欺欺人。别人在文字中获得力量，而我的文字却表现着混乱、迷茫、无助，恐惧。