状态还是不对。

　　没想事，没做事后无聊顿生。我想安宁，不想无聊，怎么才能感受的到呀。

　　不想用思索排解无聊，只能尽量压制着，随后只觉头脑昏昏沉沉。

　　在屋外坐着时怔怔的望着天空，昨天的雨停了，天空仍有乌云未散。

　　在屋内坐着时呆呆的看着手机屏幕。什么也不想打开，那里面有我无法触及的世界，也有我无法创造的空间。

　　在一声声的唉声叹气中还是打开了这写作软件，因为想到记录下这个状态也挺好。

　　并不是什么都不做都不想就能得到安宁！

　　唉。

　　……

　　傍晚六点四十六。

　　今天还是做了许多事，早上本以为没事做了。

　　结果因为塘里的水没有渗上来，早上父亲已经去清了一趟，安排我在家刮掉用做房梁的树皮。下午又叫我一起去清塘泥，干了二三个小时就搞好了。回来我俩继续刮树皮。

　　记下这些，今天这章不发不行了，不然时间线就错乱了。

　　该写些什么呢？

　　还是想了一些事情的，只不过不适合写在这里。另外还推演了下最近写在这里的一些灵感，也是没必要记下来。

　　临时抱不到佛脚了！

　　下午有姑妈姑爷来看爷爷奶奶（关于这个称谓问题一直是我心里的结，因为从小一直让我喊姑妈喊manman）。之前另一个姑妈姑爷表弟也来看过爷爷奶奶，且来过好几次，因为称谓问题和一些其它因素，我一直没怎么想记录。

　　最重要的是我不想如实的记录下面对这些亲人时的心理状态，真要以此水字数我也就不会时常陷入对每天千字的迫切中。

　　已经说到这里了，我好像好久没有记录相关的话题了，再说说吧！

　　我今天还思考了下我妹的问题。如果不记下来，一定会忘了细节，现在也有些想不起来了，这不重要，重要的是经过思考后我对她的态度和行为就已经被潜移默化的塑造了。

　　她不是重点！我得通过她的人格来感知一类人，然后升华到人文历史中去。这在所有亲人上都有应用的，很久以前我就发觉了这一点，我的人生是最好的社会学素材。所以我才会如此纠结写现实主义小说还是别的什么。

　　我是想不忘初心的，但我真的面临实现不了初心的困境。我不敢说我的初心是什么，也不确实不太想在这里提。读者看到这里如果能明白，请告诉我你的观感。

　　尝试回忆今天还有什么值得写的，毕竟还是抽空刷了手机的，可我好像记不得自己看了些什么，有没有被某些信息触动……希望是我今天处于彻底放松的过程，而不是我的记忆力问题。

　　患得患失起来了，和前几天的郁闷相比又显得太可笑了。

　　唉，这算什么个事，徒增叹息！

　　突然渴望自由！

　　自由是什么？

　　以前的我找不到方向，现在的明白了自由是你想做什么就做什么，而不是被周围人称为懒惰，称为无能……我很早很早就失去了自由。

　　好在我没有以自由作为目标，毕竟当我竖定理想时我就知道自己没有自由了，而且还亲自带上了枷锁。万幸我没让这枷锁扭曲成狗链，不幸的是我还得继续背负这枷锁走完自己的人生。