忘写昨天早上给黄桃树施肥了。这和往常不一样的劳动应该记录下来的，记得许多天以前还和父亲给黄桃树除了草的，不知道我那时候有没有记录下来。

　　父亲说这片黄桃树也就种明年一年……

　　简单说下施肥的过程吧。父亲将黄桃树旁边的土地挖成小沟，我将肥料倒进去，再将土埋回去。

　　昨天晚上追了写的那部剧，新出的两集真的垮，为了表现演员剧情节奏逻辑都不顾了，顿时没了继续追的想法。

　　快八点半了，以往这种时候都吃完了早饭，我坐在灶台前看着正烧着开水的锅，奶奶不知道做什么去了。总结昨天遗漏的文字时，还一边给灶火添了柴，给锅中加了水……

　　正犹豫着我要不要把这个早餐给大家做了，父亲劈完柴来到厨房门口跟我说奶奶去赶集了，等会吃从外面买来的包子。

　　写完这些，我有些担心今天还能写些什么，不是没有什么可写，感觉上过了就是过了，不想重新提起来，算是懈怠吧。

　　唉。

　　我觉得还是因为在思虑一些人事物时，总是夹杂着许多消极的情绪在里面，回顾时得再次面对它们，这样的体验非常不好。

　　此刻好羡慕那些拥有一往无前勇气的人。

　　先写到这里。

　　……

　　幸好有事做。

　　早上的一些事记录完，要带我爸和我去做事的人叫我们去锯树。

　　现在得说下称谓了，我该叫叔叔。他还叫上了……麻烦了，称谓不具名的后果出现了。这个叔叔叫的也是个叔叔，是我暂住家的亲叔叔！

　　可我真的不想具名！

　　一行人五个人（多出的一个人我叫爷爷，是那个叔叔的父亲）在树林里干了一早。动静还引来了村里两个人，这比我跟我爸干的氛围有些不一样。听着他们说话，再适当的参与一下一个早上就这样过去了。

　　先这样吧，下午还得继续将锯好的树段弄会来，我先缓缓。

　　忘说了，这次锯树是帮那个叔叔做的，我没听清楚是用来做啥的。

　　……

　　下午五点二十一分钟。

　　累到了，今天整了两斗车房梁回来。这些树的长度跟之前被分割的树段长太多了！

　　还好有人在后面帮忙（新人物，就是我该喊叔叔的那个），我和父亲在前面，这一路我都感觉他没怎么用力……回来直接躺在灶屋的长凳上了，浑身发热，气喘不息！

　　……

　　六点四十三分钟，还没吃完饭。

　　厨房外面，叔叔的屋外，堂弟在外面打电话，还有一个我该喊叔叔的（差不了多少岁）和他在一起。

　　坐在灶屋之前我犹豫半天要不要去发根烟，最后还是去了，不去有点不像样了。

　　好窘迫的处境。

　　村里的人们相继回家，出去做事的时候难免打个照面，好多人我其实都不敢对视！

　　唉。

　　这性格怕是改不了啦。

　　这会还是感觉累，肩膀还在发麻。

　　……

　　还有一件事可以记一记。

　　今天锯树的地方，另一个方向听说有一块地是父亲年轻时承包的桔园，但现在已经不属于他了。听在场的人说那是因为不承包了，分出去了。

　　我吃完晚饭坐在老屋后卧休息，听还在吃饭的父亲提了一嘴为什么那片地没了，爷爷奶奶没搭话。

　　我其实不想探寻原由，说这个只是呈现一下我人生的状态。在躺平的岁月里，不管不顾的生活这么久，自己的家人亲近不来，周遭的一切也很陌生。

　　如果没有安身立命的本事，随着父亲渐渐老去，我只看到自己现实中凄苦的未来。

　　我不知道！

　　我真的放不下自己的梦想，在无数个孤独的日夜里我真的很认真的在追寻，可是因为心里还有其他问题想求证，哪些梦想的种子我只能深藏在心底！

　　我曾试图构建穿越体裁，让我去拯救过去的自己，似乎当时的设定并不恰当，即便是穿越，我应该拯救的是我的梦想！让它生根发芽，开花结果……

　　躺平是必要的，我真的在思想上收获了许多，确实是我没守护好自己的梦想！

　　如今到底该面向现实主义体裁，还是自由的走向那没有尽头的创作中！

　　以前是迷茫不知道方向，现在知道了方向却受累于自己的能力！

　　不管怎样，我并不害怕，我只是担心自己真的无法达成。那样的话，我该有多痛苦呀。

　　桃李不言，下自成蹊。

　　好希望自己播下的种子由别人来完成，可是谁又能知晓我藏在脑中的，失落在脑中的，刻印在脑中的，迷乱在脑中的衷心，精神，思维！

　　我更像路边的杂草，在夜里向白天献上晨露，很快就被风吹日晒带走了。

　　这个时候可以将一个已经构建好的“地方”呈现出来了，不然也难找到机会。

　　这是一处只能存在于非现实体裁故事中的地方。它是许多悲伤的人没有流出的泪行成的湖泊。湖泊周边的环境还没有设计。暂且感受一下这个意境吧！