2-4，星期二，霜雾。

　　今天一大早起来，心情好了许多。

　　在灶屋坐了一会，爸爸在烤工作用的布手套，说是要继续将树皮剥一剥。挺好，可以试试做事的时候心情是怎样的。

　　昨天其实还有两件事应该写一写。一件事是某个姑奶奶在县城办了酒席，我不知道去合不合适，也就拒绝了，当大家去了之后，我还在想自己该不该去的问题；另一件事是堂妹昨天下午上来说是准备出去了，奶奶准备了一些食品让她带走，我帮着提了一些送去堂妹在睡的姑妈家。一路上聊了些琐事，这让一向沉默的我心境也放开了一些。

　　今早起来回忆这些时，有一件事值得提一提，是村里风机发电相关。建好的风机，有人说压龙脉，有人说以后村里没得发展了，当时只是记在心里，今天突然想到一个关键点就是人们对这件事的认知是本末倒置的，就是说这里本来就没多大发展空间，规划的时候安排在了这里。需要关注的点事这个规划本身中可能出现的问题。当然这不是我能够去认知的，说这些我只是想表达自己沉默寡言的一个因素，就是我试图让自己的语言说出来是有意义的，而不是像这种情况下人与亦云传递着无效信息。

　　写完上面的文字，我就去刮树皮了，和父亲一人刮了一颗半，还剩下一些短小的树没刮。这些剩下的随便就能搞定，父亲说下午还得去帮堂爷爷去锯树，我们还能分出一些树弄回来。

　　确实状态有所回升，也能想事情了，不像前几天一样深受只有我能听见的“声音”的影响，虽说不能忘了那些“声音”和我自己“思想”对“声音”的表达。现在也没有好的处理办法，只能当作一个病症来看，可惜的是明明我的体验非常丰富，却无法向外人道及。

　　这大抵是精神分裂的病没打败我，算起来已经出现了两次了，不知以后会是怎样的情况下出现。我痛苦的点在于它存在的非人性，却异常喜欢这种来自灵魂深处的自我呓语，我从中得到的情感体验是正向的。若主导这个过程的在现实中有确定的对象在，他不仅能倾听我的声音还需要足够的能力帮助我自我的实现……如果真是这样我的心理状态会是舒坦和痛快的，不会如此压抑和不宁。

　　写写停停，越想越通透。

　　两次分裂，一次有关自由，一次有关未来。虽然还有不理解的地方，至少现在的最优解就是当作病症来看待。那些“声音”发出最多的是有关我不爱干净和是个人才两方面的评价。如果他们是切实的人该多好，能见证我做出改变，实现自我。

　　说到底还是我太无助了，这也无可厚非因为我自己追寻的东西也并不是那么容易能够达成的。它被时代与时间局限着，我思想的每一点滴都面临着干涸的困境，仅仅靠我自己的灌溉明显是不可能的，所以便分裂出来了那些声音吧。

　　这样的我不得个什么病反而是不可能的！