已经从塘边回来了。

　　当时爸爸喊我砍的是竹子，他要用竹子作为支架给塘面上安装一个过滤鱼草的栏杆。因为他穿的是一件可以站在水中的半身衣，竹林不太好动作才喊我的。

　　竹子砍好后，爸爸在塘中工作着，我不时给他递一下砍好的小竹竿。

　　看着几天没注意的池塘已经放满了水，出水口也被爸爸不知道什么时间修好了。心里想的是这些琐碎的事情如果我一个人生活能够干得好吗？

　　不敢这些天思绪怎么流转，有一件事可以肯定，就是我已经接受了当下的生活。从心理学角度来说是经过崩溃，再到妥协，直至接受的全过程。

　　我该怎样开始自己的生活。

　　站在塘边我想的是，如果有个老婆，有孩子，这样的日子也算过的去。

　　可是除了村子里属于我的土地与亲人，脑子里属于我的思想与梦想，我几乎一无所有。

　　当我想着接受现状去生活时，我却还害怕着以这样的生活状态死去，说到底我并不喜欢这样的生活。

　　明明自己就属于这里，长久的浏览沉溺于互联网让我拥有了许多收获，也让我脱离了现实。

　　本来想玩会游戏，登录有网络延迟，试了好几次都进不了游戏。

　　在等待过程中有两个点可以写。

　　一个是关于自己可以改变的与无法改变的。可以改变的是戒烟与戒色，戒烟这事不必多说了。戒色这事我第一次提及，之前的文本有隐晦的提过自己这方面的问题。这让我每次记录自己腰疼都感觉可能存在描述失真的问题，既然说了，我以后应该得严肃对待这个问题了。而改变不了的是我的容貌焦虑，以前的不良生活习惯确实在我的面部形成了一些痕迹，长痘痘还去生挤，结果就是脸上被我挤的坑坑洼洼，进一步加深了我的社交恐惧。

　　在一个就是有关我的创作方向。我在思考生活现状，精神分裂，思想梦想的时候，确定了是我的梦想拯救了我，真的不敢想象一个如同我一样的人在经历我这样的精神压力时若没有梦想作为思想中的一个充满光辉的存在，其最后会扭曲崩溃成什么样子。假设我这个梦想替换成一些邪念，那么这样的一个人最终会变成什么样子，做出什么事来，我想想都觉得害怕。我这个梦想存在的恰到好处，以其在我脑中的不朽性保有了我思想的正义性。

　　最后衍生到创作层面。

　　我想我的作品应该在时代性上往后延延，主角的设定不应该自我代入了，而是将他们当做我的孩子去设定。其一弥补我孩子的缺失，其二界定我思想的层次。

　　话说了这么多，而我的故事在哪里展开都还不知道，因为思想上还有许多未知未解开，它存在于过去也存在于未来！

　　一切依然那么困难！

　　我真觉得自己在做一件了不得的事情，所以能够承受如此的心理压力，可我真的害怕自己生活的失序。

　　害怕抵达终点的自己迎来的是一场虚无！

　　这章发布完后，在作品章节目录界面看到稍作修改的被屏蔽的章节依然显示着被屏蔽。现在我也只能说无可奈何，估计真是关键词问题。