2018.08.31-2023.08.31

　　我躺在床上

　　想到已经是父亲去世的第五年整

　　我想要描述我的父亲

　　可是我发现我的记忆

　　在这一瞬间搁浅了

　　我努力回想关于

　　父亲的一切

　　想还有哪些是我没有写过的

　　我已经写了太多太多

　　我也在回想最近的自己

　　2023.08.29 01:20未完待续

　　想到了什么

　　想到了父亲的葬礼

　　人来的好多

　　每一刻都是新的感情喷涌

　　看见表哥表姐他们来了

　　就眼泪哗哗流就是感觉挺委屈的

　　过了五年才敢承认的一句话

　　其实父亲去世除了难过痛苦还有松了一口气的感觉

　　过去的事

　　不应再提

　　后来

　　我让母亲描述父亲时

　　尽量给父亲愠色

　　语气里的措辞请注意

　　逝者已逝

　　2023.08.29 08:59未完待续

　　我懊悔

　　在15年父亲生病住院的时候

　　面对神智不清的父亲里

　　19岁不到的我

　　没有多一点的耐心

　　我像是一个6岁的孩子

　　用力的掐了掐父亲的手臂

　　或许他疼了

　　他一定是疼了…

　　所以他不在闹腾

　　安静了…

　　没有责怪

　　只是安静了

　　医院就像是牢笼

　　而我进了无数回

　　父亲母亲轮流进医院

　　叔叔奶奶也不甘落后

　　在到去年今年

　　以前从来没去过医院的我

　　也进了两回

　　去年十一月到今年八月

　　没什么大病

　　只是一些小病

　　我害怕我也交代在这

　　所以我更努力的活着

　　每一天

　　每一天

　　我原谅所有我不能原谅的

　　我放手所有我不能放手的

　　我已经不在寻求家人能多爱我

　　因为他们的爱里总有盼望

　　我只是希望

　　得到一方净土

　　或许27岁的我

　　后悔19岁的我不该掐父亲

　　将来47岁的我

　　会后悔现在的自己迟来的叛逆

　　我时刻觉得快要窒息了

　　有一段时间我听到母亲的声音

　　就觉得更加奔溃讨厌

　　但我忍住了所有的脾气温声安慰

　　如果47岁后悔了

　　有这样的心理

　　那么也请自己原谅自己

　　因为这些年我真的太不容易了

　　所有人都可以不理解我

　　但我要理解自己要爱自己维护自己

　　我没有生活

　　工作就是全部

　　洗衣服洗到天昏地暗

　　音乐响到脑海失真

　　没有眼泪了

　　流不出太多眼泪了

　　麻木了

　　麻痹了

　　2023.08.29 10:54未完待续

　　最近身体有点小毛病

　　明明是很小的毛病

　　我却开始担惊受怕

　　但我想到爸爸的发量一直都挺多的

　　而且挺柔软从来没有秃顶过

　　想到这个我就放心了

　　因为我就不会

　　被遗传到斑秃

　　因为有点脱发之后

　　我就开始各种担心

　　2023.08.29 21:16未完待续

　　嗯…

　　又是一年

　　一个人原来不是突然死亡的

　　生命终止的那一刻只是开始死亡

　　于是在人们渐渐遗忘的回忆里

　　那些人在记忆中逐渐被抹去声音长相

　　等到完全想不起这个人的时候

　　那这个人才是真的死了

　　因为这样想着

　　所以父亲在我心里永远活着

　　因为我从来没有一天遗忘过他

　　一天都没有

　　在父亲去世的1826天里

　　我每一天都会想到他

　　所以他在我的回忆里

　　被愠色坏的跟着他的肉身

　　早就消亡在离家很远的山头上

　　他留在我回忆里的只有宽厚的手掌抚摸着我的头的余热

　　父亲的手宽厚而粗糙

　　他的手一到冬季就会开裂

　　眼睛视线也不太好

　　性格温和尊敬双亲

　　对待兄弟姐妹也时常

　　平和无论他的兄弟们怎样对他他都很平和

　　我活的还不如我的父亲

　　父亲很年轻的时候

　　每年清明已至

　　他会带着我去爷爷的坟头

　　去给爷爷上坟

　　但我在他去世后的五年里

　　从来没去过他的尸身埋葬的地方

　　我啊…

　　漂流在世界上埋头苦赚钱

　　好像赚了很多钱

　　但我其实也没多少钱

　　不过是勉强维持生活罢了

　　因为我的钱

　　全部拿来还债

　　所以我活的还不如我的父亲

　　至少他和母亲

　　把我和妹妹养活

　　还不停的带着我们母女三人搬家

　　从小到大我们的房子从一开始的老房子

　　搬到父亲母亲盖的两间房

　　在到搬到后来三间房

　　在到现在住上了楼房

　　这对于我们而言已经是很好的房子了

　　就在此时此刻

　　我突然发现

　　我活的也很像我的父亲

　　我也尊敬双亲也热爱兄弟姐妹们

　　对他们有很深的感情

　　但是随着我逐渐长大

　　我形成了另外一种的处事方式

　　我很温和但我也会有特别执拗的时候

　　我的回忆在此时此刻

　　全部回拢了

　　我或许会忘记很多重要的事情

　　但我不会忘记我的父亲的样子

　　不会忘记他说话的声音

　　不会忘记他吃饭的样子

　　有关于父亲的一切

　　如果被时间冲散我也会努力回拢的

　　我有数之不尽的精力

　　来用文字记录下有关于父亲的一切

　　我想起某一年秋天中秋节

　　我生了一场不大不小的病

　　奶奶给我煮了鸡蛋

　　父亲去街上买了一个中秋荞饼

　　甜甜的

　　口感黏腻特别好吃

　　母亲看着我的眼光里

　　总是有说不清的爱护和关怀

　　在这更之前

　　我们还住在很小的房子里

　　父亲夜里去给街上的人做搬货工人

　　搬了很久得到一些钱

　　那家老板特别好

　　还带着爸爸去吃馆子父亲于是带着我

　　父亲那份鸡腿没吃

　　在漆黑的夜里父亲抱着我回家

　　将鸡腿给母亲

　　第二天又放在冷饭上热了吃

　　还是一如既往的好吃

　　我想起来他和母亲一口没吃

　　全给我和妹妹吃了

　　想起盖第二次房子的时候

　　父亲带着我在公路上搭了一个草棚

　　守家里的木材

　　我们云南是个会长菌的城市

　　但我的父亲很少去找菌

　　因为他视力不是很好

　　我想起父亲到街子天

　　就带着我在马路边帮七爷家收车马费

　　发了工资

　　就带我买零食

　　想起父母亲

　　带着我去山上种土豆

　　我就躲在阴凉的地方偷懒

　　他们也没说什么还来给我盖上衣服

　　想起送父亲上山的那天

　　天空中满是雾霾但也没有下雨

　　棺材好黑啊

　　妹妹的手掌好温暖啊

　　我的精神也疲倦了

　　就到这里吧…

　　时间漫长

　　我的父亲永远活在我的心中

　　2023.08.31

　　愿我的父亲在天堂永享极乐.