这一生不能理解的事情太多了

　　最近就是堂妹跟我讲起某一个人

　　于是看到图片

　　第一反应就是穿着暴露过于精神小妹

　　甚至还纹身了

　　在我们那穷乡僻壤的小乡村

　　所见所闻太少我想虽然民风淳朴但包容性也是不强的

　　包括我…我自认为是新时代女性

　　但我在那一瞬间也会被固有的思维给禁锢住

　　大概过了一两分钟

　　我突然反应过来我怎么会有这样的想法

　　原来是因为我做不到

　　穿着其实也不算很暴露

　　甚至在另一个维度来说

　　穿着暴露是因为自信的表现

　　我跟妹妹说现在是穿衣自由的时代

　　纹身也不能证明

　　这个人是坏人

　　一个人的好与坏

　　不应该由人的外表所决定

　　因为我见过纹身的人热爱家庭孩子正直善良

　　也见过衣冠楚楚读过很多书的人没有道德

　　她既然活成我永远做不到的样子

　　那么她的某一部分或许是我羡慕的样子

　　或许我的身材跟她一样好

　　但我也没有自信穿那样的衣服

　　我的思想也没有她自由

　　因为我时刻在意她人的眼光

　　我告诉妹妹

　　这个时代对女性就是有批判和凝视的

　　所以但愿我们

　　对待这些的时候可以不去议论评判传播

　　好的可以多说

　　坏的三思而后行

　　在拉远时间

　　就是大概三四年前

　　那个时候乖宝宝考上大学

　　她想要一个礼物

　　她说是她的妈妈买给她的

　　她非要让她妈妈买给她

　　我当时的反应是

　　她妈妈供她上学已经很不容易了

　　她怎么会还这样强人所难

　　很长一段时间里我都认为这个不对

　　直到今年

　　我才明白我是羡慕她的

　　甚至因为我得不到

　　我就觉得她能读大学看广阔的世界就很好了而不应该要更多的东西

　　因为我们是很好的朋友

　　所以我会用我的观点来束缚她

　　其实这样并不是好事

　　我明白了许多的道理

　　我得不到的东西太多

　　所以我用我的观点束缚住她

　　其实她值得

　　值得那一件珍贵的礼物

　　我不应该这样

　　每个人的人生

　　已经有许许多多的束缚了

　　我不应该再给任何人

　　提供任何束缚

　　乖宝宝身上有很强烈的配得感

　　她时常觉得她配得到她值得

　　所以她把日子过得很好

　　她不在意任何人对她的看法

　　希望有一天

　　我也能摆脱从小就如影随形的自卑

　　也真的完全不在意任何人看法

　　也觉得我很好值得世界上所有的东西

　　我进入社会十三年了

　　在这十三年里

　　我有十二年的时间

　　在否定自己不愿直面自己

　　直到去年某一天

　　晚上和我的好朋友彻夜聊天

　　是很随意的聊天

　　突然聊到某一个话题

　　她突然随意的承认了自己

　　我觉得这是我以前做不到的

　　不论对与错

　　全部直面

　　我在这些日子里

　　一直在与一切和解

　　一切都会越来越好了

　　希望我们都能活的坦诚自信阳光

　　2023.08.30

　　祝大家幸福.