开始正常劳动了，只不过不是在山上搬弄木柴，而是在山下的沟壑中的竹林里砍竹子。

　　父亲将竹子锯倒，我用砍刀将竹子的枝干砍掉，再弄到山路边。不是什么重事，砍着砍着心里一阵阵的烦闷！是一种心里想着事却总是分心产生出来的感觉，从做事的角度来说也是无聊的。

　　今天酝酿了两个方面的文本，没想到会是这种情况，来之前还在构思与想象。是我一时间陷入了自己的思维中，忽略了我本该是怎样的生活……

　　写于早上九点四十二分钟，坐在竹林被砍掉的枝干堆中（竹枝修长堆在一起，坐在其中有些枝叶高过头顶）。写完这些字，父亲已经锯了好几根竹子，催我赶快做事。

　　干完了。

　　竹子已经装上斗车，父亲割了藤蔓正在困竹子根部，防止散架。

　　问题是根部绑好了，那些竹子位置没有居在斗车中间，现在要移动没有那么容易了。

　　不知道他会怎么处理。

　　干活的时候我突然想这个村子有条小河就好了，然后又想有湖有海……

　　这种不切实际的想象也记录一下吧，能体现出我的脑子并不是一直在想正事！

　　好羡慕那种生活在确定性中生活的人！即便有忧虑也应该是明确的，无论面对什么要做的只是补全。不像我这种一无所有的人只能通过想象去填充生活的空隙。不知道他们会不会羡慕我这种无穷无尽的思维活动，只要这种思维中爆出闪光点，燃出火光，我其实挺享受的。最怕的就是如同今天这样的情绪，像这样的情况，我在文本中不止写了一两处。

　　看着文本已经有六万出头的文字了，我在想年前能不能写出十万字，原因是写到十万字可以让编辑再审审……虽然对于过审不抱什么希望，但有个目标总是好的！

　　写完这些，父亲还在斗车边捆绑调整竹子……不知道什么时候能弄好回家，我暂时没什么想写的了。

　　收好手机去看父亲弄的怎么样了，一看他将一捆竹子和斗车把手困在一起了……

　　终于推回来了，推到家依然大喘气，我这身体估计在这段时间是锻炼不起来了，十万字的目标还是可以争取下的。

　　唉。

　　……

　　现在时间是晚上七点过七分钟。

　　刚吃完饭没多久听到一个事情，心里挺在意的，也没多问。一边烤着火想着事，一边等着什么时候去睡觉。

　　没多久父亲又在说这事，为了确认一下，我还是问了。

　　果然是这样。

　　还没砌房子的地基有人提出想划些去修房子给老人住。

　　唉！

　　我该在意吗？我还能争个什么气呢？

　　这种时候真的可悲！

　　我为什么要面对这些！

　　情绪不对了，起身走向睡觉的地方。几步路的事，只觉得自己走的轻飘飘。

　　躺在床上继续承受这份情绪，现实点说这不是被害妄想，人家好歹有商有量，具体我没有追问。仅仅知道这个事存在我就陷入了压抑中，随后就共情到我这类群体可能会面临的困境。

　　我想尽量去设想他们的处境，还没将他们想的多具体，紧随而来的是各种消极的凄凉，孤苦，悲哀，无助，痛苦……

　　我看到干枯杂草倾覆一地。

　　我看到下一个春天里树木又多了一个年轮。

　　要不要整的这么文艺！算了吧，我不想面对也觉得不该面对这样的局面。

　　是我还没成熟，还不够现实吗？

　　去你的成熟，去你的现实！

　　本来已经准备发出这一章节了，突然想到今早我还在想村里要是有条小河就好了……

　　如果我有能力，我觊觎的可不是什么小事！

　　人呀，太难懂了！